- Пугает, что ты можешь стереть из своей памяти человека, всего за неделю.

Из-зо дня в день я ощущаю себя откровенной мудачкой. Епана, как перестать лезть в прошлое мужика и стараться найти в чем то подвох? Неужели я настолько уже перестала верить людям, привыкла к несусветному пиздежу и прочей ереси? Все это дерьмо погубило во мне желание радоваться любому комплименту или красивым словам. Мне просто хочется выть от всего этого. Вот он, мужик о котором ты мечтала и думала! С которым ты хотела просто поговорить, а умудрилась начать жить с ним спустя месяц отношений!
Просыпаешься с ним, завтракаешь с ним, отдыхаешь с ним, обнимаешь, целуешь, занимаешься любовью…

ТЫ ВСЕ ПОХЕРИШЬ, ДУРА!

Живи и радуйся. Такого как он многие бы хотели пригреть к себе. А он с тобой. Далеко не красавица, далеко не умная, не хохотушка. Вечно зудишь, обижаешься… Характер есть характер, но перестань быть с ним настолько несправедливой. Он не заслуживает этого (исключаем некоторые его косяки, лол)

Самое поганое… Я начинаю понимать… Чем дальше, чем сильнее чувства, тем больше мне рвет крышу в плохом смысле этого слова. Я так боюсь быть обманутой… Боюсь, что он мне нужен больше, чем я иму. Боюсь, что он может жить прошлом и до сих пор любить другую, а с тобой просто удобно. Это играет очень сильную роль. Чем больше об этом думаю, тем в большую апатию я себя вгоняю. Страх перед сильными чувствами, которых у меня не было.

Это лечится?

Прости за то, что я лезу в прошлое. Я понимаю, что поступаю не правильно, но порой, мне очень трудно включить мозг. Но я буду исправляться, правда.

Прости, что я порой бываю груба. Я понимаю, что в некоторые моменты, ты ждёшь от меня слова поддержки. Но просто знай, я всегда в тебя верю и мне не хочется кидаться забитыми фразочками "все будет хорошо ". Я верю в тебя и буду верить, если даже не говорю об этом.

Прости, что порой бываю очень требовательна.

Прости, что порой вместо того, чтобы расслабиться и провести время непринужденно, я задалбываю тебя какими то вопросами и вечно жду подвоха.

Ведь дело совсем не в тебе. Я верю тебе, я доверяю тебе, я не могу без тебя и дня. Прости и прими меня с моими заскоками. Просто я безумно влюблена и чувствую свою уязвимость. От этого страшно, от этого такие заскоки, хоть я твержу себе из зо дня в день - это ничем хорошим не закончится. Я буду стараться работать над собой, ведь я не хочу внести в твою жизнь даже каплю негатива. Хоть у меня и плохо пока получается, но ты поверь в мои слова и поверь в меня. Я буду стараться, пожалуйста, только потерпи.

Женек, отличный парень, рассказал мне о том, что "М" действительно очень сильно переживал, когда я ему вынесла мозг про алкоголь и то, что он потерял свой телефон.
Ибо я этого не увидела и этот разговор больше был похож на монолог. Тем более, тот факт, что он опять пришёл ко мне бухой (в тот же день, когда я его отчитала) еще больше заставило меня поверить в то, что это бестолковое занятие.
Я ему тогда еще выбор дала. Или он идет домой и продолжает жить так, как он привык (гулянки, пьянки и тд) или он идет ко мне, но при этом, полностью меняет свою жизнь.

Так вот
Женек сказал, что М в шоке от того, что кому-то нужен и кто-то о нем заботится. И заслужил этот вынос мозга

Мур
Я прям начинаю как маленькая девочка, влюбляться все больше и больше

Фильтруй свой разговор. Есть вещи, которые не стоит говорить. Есть моменты, когда стоит промолчать.
Не напоминай ему о прошлом, не затрагивай эту тему, хватит!
Здесь и сейчас. Всё. Нахер. Ни больше ни меньше.

Я больше месяца сидела на ПП. Ну знаете, когда отказываешься от сладкого, мучного и жирного. Так вот, я гордо отсидела и занималась спортом два раза в неделю. Только в один прекрасный момент я стала все больше и больше погружаться в какую то апатию. Психанула, наелась пирожков и попросила М купить ведро мороженного Сникерс. Господи, это был самый веселый и позитивный денек за этот период. Да, я могла бы там слепить пп печенюшки (нет, не могу, нет духовки) или как то подумать разнообразить рацион какими нибудь правильным вкусняхами.
Да и всё равно как то. Привеса нет (и то хорошо), продолжаю кушать вафельки и настроение сразу повысилось, так же, как и активность.
У меня нет какого то прям критичного веса (48 кг при росте 150, что считается в полне нормальным).Да и парни меня ругают, что на работе, что знакомые, мол, всё у тебя збс.
Может я и продолжу худеть, но сейчас - не хочу.
Будем пить винишко с М сегодня (хочет дать попробовать Алзанскую долину, розовое). Будем смаковать, кушать вкусности и хочу сделать этот вечер максимально раскрепощенным.

Прекрати, пожалуйста, все портить.

Надо уже принять мир таковым, какой он есть (и со всеми людьми, которые меня окружают).

Как бы я не рисовала в своей голове идиллию в плане отношений (тип все красиво, ванильно и дохрена взаимно), такое найти очень сложно в наше время.

Мне надо быть лучиком света для него.
Поддерживать, давай советы, заботиться и не грузить своими подозрениями и прочей ерундой. Пускай оно сжирает меня, но я готова на такую жертву. Он не должен чувствовать себя "не собой" рядом со мной.
Мне надо подавить свои эмоции ради него.
Быть лучше.
Быть милее.
Быть добрее.
Постараться быть особенной.

Быть лучшей версией себя.

Никогда не стоит бояться задать кучу провокационных вопросов своей второй половинке в крайчайшие сроки.
Сколько раз убеждалась, что чем дольше ты не задаешь вопросы, которые терзают тебе душу, тем больнее услышать правду. Особенно, когда ты отдался человеку целиком и полностью, а он оказался с тобой не искренним.

Так я и поступила с М.
Были и слезы.
Был и гнев.
Было желание выставить за дверь и прочитать себе мантру: "В жопу отношения и прочую ересь".
Но я этого не сделала. Успокоилась быстро. Он гневался, потому что никак не смог себя оправдать.
Слова о любви - были не искренними.
(Хотя я просила не раскидыаться такими громкими словами, ибо я из тех людей, которые знают им цену)
Высказала все, что меня не устраивает. Что меня задевает и ранит, хотя я не заслуживаю такого. Ничего плохого не сделала.
Он проигнорировал, что мне очень плохо, у меня температура и мое эмоциональное состояние желает лучшего. Ничего не ответил. Но приехал пьяным спустя 5 часов.
В ту самую минуту я разочаровалась.
Мне было до жути обидно.

Он вечно твердит, что не достоин меня.
Разъяснила, что мне важнее всего, не его материальное положение, а порядок в голове и в душе.
Он проговорил, что не знает, как меня порадовать, а я перечислила кучу примеров, что счастье в мелочах. Кофе по утрам, сорванный цветок из клумбы, забота, поддержка, искренность и тд

И я прошу только одного. Не лгать. Особенно, если чувства перегорят.

Я боюсь измен, я боюсь, что со мной из за того, что это "удобно". Мне так страшно оставаться в невиденье. Особенно, когда я слышу от разных людей, как они не любят свою вторую половинку, а на мой вопрос, почему они вместе, пожимают плечами.
А со стороны посмотришь, вроде счастливые пары.
Это так жутко.
Страшно оказаться на их месте.

Немного истории своего счастья.

Со своим мч я мечтала познакомиться ещё 3 года назад. Все началось с банального лайка 28 декабря 2015 года. Тогда я просто зашла посмотреть, кто он такой и залипла. Не знаю почему, но мне безумно хотелось узнать его, пообщаться, но так и не хватило смелости написать ему первой. Тогда я поступила иначе, добавила его в друзья (мол, он может что нибудь мне накалякает) но в итоге, ничего.

И мы всё таки познакомились. Спустя столько времени. 19 августа. В баре. Он сказал мне: "Привет, Свет."
Он до сих пор помнил моё имя.
За один день мы не только познакомились, но и… в общем, не теряли времени.
Прошёл месяц.
И вот, с того самого момента. Из зо дня в день мы просыпаемся вместе. Он обнимает меня. Целует. Говорит, какая я хорошая, лучшая и где раньше была. У него желание жить со мной вместе, помогать мне справиться со свеми трудностями. О больше и мечтать я не могла.

- Ты меня приучила.

- Скажешь тоже. Хотя я обещала себе, что больше никогда не буду привязываться к человеку и тут неожиданность. Мы в ответе за тех, кого приучили.

"М" впервые сказал перед всем баром одну очень значимую для меня фразу:
- Я люблю Светлануууууу

Была в охеренном шоке.
Счастье и только

Приехала я домой после поездки в Сергиев Посад в два часа ночи. Жутко замерзла и не могла толком отогреться. Конечно, 4 часа ехать в вечернее время на байке - такое себе удовольствие. Повезло еще, что ветра не было, иначе бы совсем снесло.
Про поездку сказать особо нечего. Было обычное день рождения клуба М8. Только вторым номером я поехала не с отцом, а с Андреем. Никогда не чувствовала себя настолько уверенно. Да и он похвалил меня, что я очень спокойный пассажир. Не дергаюсь из стороны в строну, сижу себе тихо мирно. Даже слишком тихо. То и дело периодически посматривал (а в ночное время, трогал) на месте ли я.
И в какой раз на мероприятии я убедилась, что байкеры - очень добрые люди. Один, просто так, дал мне шоколадку со словами:
- Не грусти.

Мы приехали обратно в город, съездили в аэропорт, отогрелись, и по домам. Я поблагодарила Андрея за доброту его душевную и почапала.

Время часа три ночи. Неожиданный звонок в домофон. М приехал. Не трезвый однако, но, приехал.
Я всегда рада его видеть, но с учетом моей усталости, была не в настроении разговаривать. Хотелось только спать.
Всё таки разговор состоялся и для меня он был весьма продуктивный.
Официально мы встречаемся. Вот так. Он так решил, не сказал мне. А я все мельтешила все наши дни знакомства. Мол, у нас только временные милостипряности (не несущие за собой что то серьезное), а тут такая неожиданность.
Туки туки.

Вчера "М" пришел ко мне в гости.

Я начинаю просто сходить с ума по нему. Мне не хватает его обниманий, тепла и поцелуев. Всё это входит в безумную привычку и это меня сводит с ума. Так сложно поверить, что он искренен со мной и его слова произносятся от чистого сердца. Я предупредила, что могу огрызаться или же говорить какой нибудь бред на его комплименты. Надо работать над этим, срочно!