Случилось так, что я залетела. Да, это действительно так. И уже не в первый раз. Я категорически отказалась оставлять ребёнка и пошла на очередной аборт.
Но, обо всем по порядку.
Это не первый мой аборт. Второй.
Залетела от своего мч. Когда я легла впервые на койку, когда мне ввели анестезию, я пообещала, что второго аборта не будет. Но я обманула саму себя. Почему я не оставила ребёнка? Первое - не готовность. У меня работа в торговом центре, бариста-кассир и я люблю ходить туда ради халявного кофе, вкусняшек и людей, с которыми я работаю.
Второе - я не уверенна в своем мч. Вообще. На тот момент, когда я пошла делать второй аборт, у него в очередной раз не было работы. Он до сих пор живёт с мамой в отвратительной квартире, у которой есть специфический - отталкивающий запах.
В третьих - я поняла, что не прогадала. Второй аборт у меня был медикаментозный. И на протяжении недели, когда я сидела дома в полном отчаянье и желании, чтобы меня утешили, его не было рядом. Он периодически присылал смски о том, что любит и т.д.

Спустя N кол-во времени, я зашла к нему забрать вещи. И увидела тело, трясущееся под одеялом. Меня охватила паника. Я подняла его голову, посмотрела в глаза и все поняла. Он чуть не рыдал возле моих колен, умоляя простить, а я давилась своими слезами:
- Лучше бы изменил. Я боялась увидеть именно это.

Сейчас прошло около 20 дней после того, что я ощутила.
В очередной раз боюсь даже думать о сексе, боясь, что третий аборт я не потяну, а детей не хочу.

Уже бывший во всю пытается вымалить у меня прощения за содеянное. Я не могу. Он обещал мне, что больше ни разу я не увижу его в таком состоянии. А он мало того, что оставил меня одну, так знатно развлекся с химией.

К жизни возвращает меня только один человек. Сладкий армянин. Почему сладкий? Он действительно выглядит потрясно. Рубачешка, идеальная прическа, запах, улыбка и чувство юмора. Он пользуется бешеной популярностью среди девушек.
И я. Несуразное существо, которое не улыбается фактически. По началу, я его бесила. Почему, стоит еще спросить, больно мне интересно. Но после парочки раскрытых мною историй и т.д. стал относится ко мне намного мягче. Поцелуй в щёчку, обнимания и сочувствующий взгляд в период моей беспомощности - лучшее лекарство.

Поругалась со своим из за того, что я общалась с его другом. Общаемся на уровне :" Привет, как дела" и ничего сверхъестественного в этом нет. И это друг еще в добавок встречается с моей двоюродной сестрой. Два друга, две сестры - весело выходит. Напоминает клуб любителей маленьких девочек. Но не об этом.
Ну так вот, завел скандал, мол, уябывай и все в таком стиле. Тип ты меня заебала и ляляля. Я в недоумении полнейшем. В итоге он начал обливать меня водой, чтобы я ушла, то, се. Но я стойкая (или может терпило гребанное), не ушла.
Люблю и все такое
Вчера он признался, что все гадости говорил не серьезно, что любит и все в таком духе.
Вот теперь я задумалась сейчас. А если я в самом деле развернусь и больше не вернусь? Раз и навсегда? Что будет после этого? Потому что все ссоры доходят до маразма. Я понимаю, начать скандал из за того, что я пошла тусить с кучей пацанов.
Но я работаю, целыми днями дома в выходные, ни с кем не вижусь. Денег не прошу, обеспечиваю себя сама. Что ещё этому мужику надо? Я не знаю.

Я не понимаю НИХУЯ

У меня вышло так, что этот конец месяца я полностью посвящена работе. Понятное дело я очень сильно устаю (работаю в сфере обслуживания в торговом центре. Торгуем тортами и кофем). Народу бывает очень много и за весь день ни разу задницу не приземлишь.
Ну так вот. Вчера 22 вечера. Я считаю кассу вместе с управляющей. Мне звонит молодой человек. Понятное дело трубку я не взяла. Через 10 минут перезваниваю.
На меня наезжают почему я так поздно возвращаюсь с работы. Объясняю что к чему, но он не нашел лучшего вариант как показать что он тоже дофига занятой и по этому он съебет куда то по делам. Я охренела. Встречать меня в поздний час т.е. он не собирается. Послала лесом.

В итоге сегодня утром я нахожу его у друга. В отключке. Разбудила. Поговорили. Оказывается он так относится когда мне из за того, что я слишком устаю и мне не до секса, а он без этого жить видите ли не может.

Я просто охуела. У тебя баба работает, понятное дело она устает. Смены три через один (три рабочих и один выходной). На шее не сидит, сама себе все покупает, а он грызется из за нераздвинутых ног! Заебись
Я понимаю что в этом есть необходимость, но, чтобы пилить этим (не было этого всего дня три секса), но это просто вынос мозга

Стоит зарубить себе на носу.

Говорит уходи - делай это. Никаких истерик, мол, ты охренел что ли и бла бла бла. Просто собирайся и проваливай.
Просто потому что он будет себя чувствовать паршиво после этого, так как я уйду молча и без разборок.
Когда ты начинаешь психовать, орать, разбираться - на эмоциях он не станет жалеть, что прогнал.
Как то так.

Хотя то, что он тебя прогоняет - нихуя не нормально. То, что он говорил мне - выходит за рамки, но я почему то решила прям пздц как зацепиться за этого человека. Почему? Хз.

Надо настроить себя на нужную волну. Надоела тратить нервы, силы и т.д. Быть спокойней, не обращать внимания на раздражитель (лол). В общем, отключить эмоции.

Такс, время нытья и прочей херни закончилось (Аллилуя, мать вашу).
Всё раскидалось по своим местам. Просто надо было чутка сжать заднюю точку, зажмурится, перетерпеть, и, уаля, мир таков, каким ты хотела его видеть.А не утопать в раздумья, о том, как лучше поступить, что делать, блаблабла.
Хотела найти работу, но сомневалась куда идти - оп, работа сама нашла тебя.
Пиздец в отношениях с Димасом, ссоры, крики, слёзы. Один раз не выдержала, послала нахуй - уаля, он пересрался меня потерять, теперь как шёлковый.
Свят (бывший) идёт просто нахуй. Ибо он свой выбор уже сделал тогда, так что, просто нахуй.
Май месяц радует своими поездками по городам и мотослётами.
В общем, всё налаживается

В какой раз убеждаюсь, что работа - один из важных аспектов моей жизни. Ведь самое интересное происходит там.
Спустя время я снова стала общаться со своим бывшим мальчиком, S. Мы тогда разошлись очень не красиво. Я очень злилась и ненавидела всем нутром. Музыкант, эгоист, лучшая часть моей жизни, тот, кто всегда меня поймёт и выслушает. Мы многое пережили вместе. И взлёты и падения. Как я гуляла на его концертах, сбегала к нему на квартиру залипая 4 дня подряд в PS3. Много хороших воспоминаний, очень.

Всё началось с банального, с поздравления с 8 марта. Я и ему писала на 23 февраля, но не с поздравлениями. А чтобы он пропустил кружечку пива вместе меня за своего, умершего в возрасте 15 лет, пёсика.
Мы разговорились и тогда он задал вопрос:
- Почему мы должны ненавидеть друг друга?
Я ответила, что я его не ненавижу. Ведь у нас не получилось быть парой, но в плане общения и как друзья - в этом мы преуспели. Он согласился.
Проходил мимо кафе с друзьями, в котором я работаю, 11 числа, но не зашёл в гости, хотя я сказала, что буду рада их видеть. Он спрашивает, мол, зачем? Объяснила, что я не прошу здесь сидеть. Достаточно зайти и просто поздороваться. Пообещал что заглянет. На следующий день.
И действительно, зашёл. По пути с другой квартиры. Наш разговор был очень лёгким и непринуждённым. Как раньше, когда мы сидели на кухне за чашечкой кофе. Всматриваюсь я в него и вижу, те отличные вечера, когда мы сидели у окна, разговаривали на разные темы, на плите готовится очередной полуфабрикат, ведь нет времени на приготовление нормальной еды. Ведь, наговорившись вдоволь, мы пойдём в постель и я в очередной раз не усну. Он, в лёгкую отрубался, а я перебиралась на диван и любовалась им.
Он сидел за столом и мы взахлёб говорили о том, что у каждого случилось.
Потом мы переместились в курилку и я со смешком затронула для многих интересный вопрос:
- А ты вот скучал по мне? Мы, бабы, такие сентиментальные, а вы всё в себе держите. Бесчувственные ублюдки.
- Неправда, - отвечает S, - хоть мы и скрываем эмоции, но это не значит - что всё так и есть.

Мы разошлись, обнявшись на прощанье.
И он написал вк, что когда обнимал меня, почувствовал то, чего ему так не хватало. Такое прекрасное чувство.

В общем, фиг знает как на это реагировать и т.д. Поживём-увидим.

Ушел сестре делать замок и комп, в итоге случилась какая то канитель, ну и его забрал ОМОН.
Я не знаю где он, его мама звонит мне вся заплаканная.
Мне ещё предстоит узнать, что произошло, но знаю из за чего.
Он поцапался с соседкой сестры (она живет в общаге) из за того, что он начал ставить новый замок. Мол, баба стала спрашивать кто он такой, а зная Д, он по любому ответил колкостью. Та вызвала ментов на него. С другой бабой начала вешать лапшу на уши, что он обворовал всю общагу и украл у них зарплату, которую им выдали сегодня (в выходной день, ммммм).
А я, сама вся больная, лежу дома и ничего не могу сделать. Мне так за себя стыдно.

Случился пиздец. Увы, не могу рассказать что именно.
Но все прошло неплохо. Я рада, что смогла пройти это, не в одиночку, и оставить страхи позади.
Все закончилось.
Спокойствие.

Не думала что моя жизнь так резко изменится.
Да и вообще, мечтала я так то о свободе отношений без обязательств на какое то время, но, видимо, это не моё.
Снова отношения, снова серьёзные. И не знаешь как к этому относится и как на долго меня хватит. С каждым разом меня всё сложнее удержать при себе. Посмотрим что из этого выйдет.
Да и боюсь я его, если честно. Как то он мне заявил, что при измене он может девушке, уже бывшей, разукрасить лицом лезвием.
Не знаешь, стоит ли вдаваться в эти слова, но, он меня изрядно напряг. Ведь у каждого свои понятия измены. Для него даже флирт, это уже косяк масштабного характера.
А как он в свой др заявил мне уходить, после увиденной переписки с парнем (которому, к сведению, я не отвечала на смс, тупо игнорила и всё).
Понимаю, он был накуренный и ему снесло башню, но, приведёт ли словесность к более жёстким методам? Я не знаю.

Думала, что работа официанткой это довольно безопасная работа. Ну, максимум стычка словесная с охуевшими гостями и не более.
Но в воскресенье пьяные гости сделали мой день.
Когда я стояла у стойки и закручивал приборы, я услышала жуткий писк от другой официантки. И тут я чувствую, как на спину падает здоровенный стеллаж (больше 150 кг) мне на спину. Я не закричала, ничего. Только всеми силами пыталась ее поднять. Подбежала администраторша, знакомый мальчик, который зашел поесть и официантка. Подняли.
После всего этого они не извинились. Начали исполнять, закурили в помещение, угрожали, вызвали охрану. В итоге, объяснив охране что случилось, вызвали полицию. Мол, их так отпускать нельзя. Заява, то, се.
Увезли.
Спина болела, ну это нормально. Не каждый же день ты такой вес принимаешь.
Но сегодня мне стало хуже. Ни сидеть ни стоять по долгу не могу. Завтра в больницу. И самое страшное вот что. Не дай бог из за этих мудаков у меня останутся проблемы со спиной на всю жизнь. Это будет тотальный пиздец

В общем, не ожидала, что так все обернется, но я сошлась с тем парнем. Мы около двух недель встречаемся и все в таком духе. Мы ругаемся очень часто, по каждому поводу. Достаточно взять вечные его исполнения и агрессия. Не спорю, когда он косячит по черному, осознает это и извиняется. Да плюс я еще не могу привыкнуть, что мне стоит прекратить общение с парнями. Он мне это предъявляет, а я как послушная, отсекаю многих. Я честно боюсь его потерять. Давно не делала для второй половинки столь много. Уступаю, меняюсь, извиняюсь со слезами на глазах. Ужас. Я сроду себя так не вела. А он смотрит, сначала с таким безразличием, но потом выдает себя. Показывает, что ему не все равно и начинает успокаивать.
С наркотой завязал. Ну, осталась только травка, и то, спрашивает меня, можно ли и все в таком духе. С выпивкой тоже. Так, чисто символически может 0.5 пива взять да и все.
Не могу не гордится этим. Что я так хорошо на него влияю. Хоть из за своей ошибки, он больше мне не доверяет (в плане, что я не пойду налево), но… я вижу, что ему не безразлична.
Чума.
Когда отец узнал, с кем я теперь, был в шоке. Они вместе в свое время бухали, страдали хуйней, пережили страшную аварию… Хотя, у них разница в 15 лет.
Его прясмлейность меня убивает. Не для моего мечтательного характера. Но с этим можно справится. Наши отношения, это целая работа. Мы обсуждали это, и поняли, что так даже интереснее. Видно, что все слова не пустозвонство.

Капец я размякла. Ваще

- Я ведь назвал тебя в телефоне по началу не просто по имени.
- А как же?
- "Ради кого? Ради неё!"
Такая мелочь, а мило. Рада, что я так влияю на человека. Рада, что он из за меня по немногу меняется. Рада, что Д при мне видет себя иначе.
- Я как робкий мальчишка. Странно, так странно.

Сидела я что то с чуваком(повар) с работы, его другом и подняли разговор об отношениях.
- Мелкая, каков твой идеал?
- Его нет, - украдко отвечаю я, - идеальных не бывает.
- Ну ведь они наверно чем то были похожи друг на друга то, твои предыдущие парни.
И я задумалась. А ведь нет. Не были. Совершенно разные люди.
Первый был через чур общительный, с кучей связей, работящий, не жалеющий денег и покупал мне каждую неделю цветы. Но при этом пил каждый день, ремонт делал где угодно, но не там, где мы вместе жили. Не расчетлив, любитель влезть в долги. Геймер, разбирается в технике.
Второй-музыкант, гитарист, состоит в группе. Простой заводской парень, со своими чокнутыми замашками. До сих пор заложена ебанутость с периода когда он панковал. То разбрасывается деньгами, то, просит вернуть деньги за вещи, которые сам мне и купил. Не дарил цветов просто так, но, очень часто обнимал, целовал, убегал от жестокого мира ко мне.
Остальные ухажеры… Один был плавцом, второй - очень странная личность в целом. До сих пор борюсь в понимании, кто он на самом деле (только выясняла что он повернут на доминировании). Третий-доброй души человек, но с отвратительными образом жизни. (Ухажеры, это те, к кому я испытывала симпатию. Взаимно все было, но до большего не доходило).

- Все были абсолютно разные, - ответила я, - но каждого я любила и люблю.

Уже начинает раздражать, что многие люди прекрасно понимают, что в случае чего, они могут положиться на меня.
Но, моя доброта начинает меня уже убивать.
Мне хочется рвать и метать, ненавижу каждого, кто пищит по поводу: "Не отказывай мне, я знаю, ты на это не способна".
Пользуются, твари, все поголовно. В ответ на мои действия они только говорят, что я офигенный друг и убегают.
Когда уже под действием гнева, я им отказываю, летит куча слов в ответ и вижу реальное отношение ко мне.
Я не знаю что делать. Подвергаться гневу и посылать каждого или же оставаться такой, какая я есть? Ведь в мире и так полно дерьма

На горизонте оказался один мальчишка, с которым я визуально знакома уже больше 10 лет, но общаться начали около месяца назад.
Тык вот, человек конечно он не в моей вкусе. Из за его поведения и манеры общения (бывает груб, говорит всякую хрень, ведет себя не адекватно, может не обращать внимание и убежать вперед, оставив тебя волочится где то). А так же играет роль его образ жизни(наркота и бухло).
Понятное дело, когда я попала в этот пиздец, сама так не хило нахерачилась (отходняк был просто жуткий, я надеюсь больше не ощутить этого).
После своего опыта сделала вывод, как же эта штука влияет на человека(хочется больше, ни с кем не делить, нервы. Когда она закончилась, ебашило по черному).
И позавчера я встретилась с этой компанией и этим мальчиком (подогнал шмотки своей бывшей). Тусили на квартире, я пока померила одежду, посидела с ними, то, се.
Захожу на кухню, села за барный стол и Д начал со мной разговаривать. Я вижу, что его писец как колбасит. Он положил голову ко мне на плечо. Понимаю, что он такой спокойный лишь потому что, чувсвует себя неважно… и мне так сталь его жаль. Я ни слова не сказала о том, что ему стоит прекращать или отчитывать его за наркоту.Сам понимает, что так нельзя, по этому, я обняла его в ответ, поцеловала в лоб и гладила его по голове, спине.
Через какое-то время он резко отпрянул от меня:
- От тебя меня колбасит сильнее, чем от этой хуйни.
Я просто улыбаюсь ему в ответ, положила руку ему на лицо и снова обняла.
Так мы и стояли, тихо разговаривая с друг другом.
- Меня вырубает.
- Иди поспи, тебе должно полегчать.
- Один не хочу.
Почему я не удивилась?
- Пошли.
Уложила его на кроватку, накрыла одеялом и легла рядом.
Он обнял.
Я то и дело гладила его по лицу, целовала в щеку, обнимала в ответ крепче.
- Ты очень странно на меня влияешь.
- Как это?
- Мне спокойно с тобой.
- Разве это плохо?
- Нет, но так не привычно.
Не скрою, поцеловались. Он и при других встречах пытался, но это было больше похоже на баловство.
А тут, такой чувственный, нежный. Явно знак благодарности, что я так отнеслась к его состоянию. Без мозгоебства и лишних слов. Его руки загуляли по моему телу, но старался до моих бедер не касаться. Боится меня отпугнуть. Я и задалась вопросом, а почему же боится?
Вчера встретил меня с работы, проводил до дома, обещал что пойдет домой тоже(он сутки не спал). В итоге, звонок в два часа ночи, он начал отчитываться, что сбегает до одного места и снова пойдет домой. Видимо, не хотел, чтобы я считала его пиздаболом. Невероятно.