Такс, время нытья и прочей херни закончилось (Аллилуя, мать вашу).
Всё раскидалось по своим местам. Просто надо было чутка сжать заднюю точку, зажмурится, перетерпеть, и, уаля, мир таков, каким ты хотела его видеть.А не утопать в раздумья, о том, как лучше поступить, что делать, блаблабла.
Хотела найти работу, но сомневалась куда идти - оп, работа сама нашла тебя.
Пиздец в отношениях с Димасом, ссоры, крики, слёзы. Один раз не выдержала, послала нахуй - уаля, он пересрался меня потерять, теперь как шёлковый.
Свят (бывший) идёт просто нахуй. Ибо он свой выбор уже сделал тогда, так что, просто нахуй.
Май месяц радует своими поездками по городам и мотослётами.
В общем, всё налаживается

В какой раз убеждаюсь, что работа - один из важных аспектов моей жизни. Ведь самое интересное происходит там.
Спустя время я снова стала общаться со своим бывшим мальчиком, S. Мы тогда разошлись очень не красиво. Я очень злилась и ненавидела всем нутром. Музыкант, эгоист, лучшая часть моей жизни, тот, кто всегда меня поймёт и выслушает. Мы многое пережили вместе. И взлёты и падения. Как я гуляла на его концертах, сбегала к нему на квартиру залипая 4 дня подряд в PS3. Много хороших воспоминаний, очень.

Всё началось с банального, с поздравления с 8 марта. Я и ему писала на 23 февраля, но не с поздравлениями. А чтобы он пропустил кружечку пива вместе меня за своего, умершего в возрасте 15 лет, пёсика.
Мы разговорились и тогда он задал вопрос:
- Почему мы должны ненавидеть друг друга?
Я ответила, что я его не ненавижу. Ведь у нас не получилось быть парой, но в плане общения и как друзья - в этом мы преуспели. Он согласился.
Проходил мимо кафе с друзьями, в котором я работаю, 11 числа, но не зашёл в гости, хотя я сказала, что буду рада их видеть. Он спрашивает, мол, зачем? Объяснила, что я не прошу здесь сидеть. Достаточно зайти и просто поздороваться. Пообещал что заглянет. На следующий день.
И действительно, зашёл. По пути с другой квартиры. Наш разговор был очень лёгким и непринуждённым. Как раньше, когда мы сидели на кухне за чашечкой кофе. Всматриваюсь я в него и вижу, те отличные вечера, когда мы сидели у окна, разговаривали на разные темы, на плите готовится очередной полуфабрикат, ведь нет времени на приготовление нормальной еды. Ведь, наговорившись вдоволь, мы пойдём в постель и я в очередной раз не усну. Он, в лёгкую отрубался, а я перебиралась на диван и любовалась им.
Он сидел за столом и мы взахлёб говорили о том, что у каждого случилось.
Потом мы переместились в курилку и я со смешком затронула для многих интересный вопрос:
- А ты вот скучал по мне? Мы, бабы, такие сентиментальные, а вы всё в себе держите. Бесчувственные ублюдки.
- Неправда, - отвечает S, - хоть мы и скрываем эмоции, но это не значит - что всё так и есть.

Мы разошлись, обнявшись на прощанье.
И он написал вк, что когда обнимал меня, почувствовал то, чего ему так не хватало. Такое прекрасное чувство.

В общем, фиг знает как на это реагировать и т.д. Поживём-увидим.

Ушел сестре делать замок и комп, в итоге случилась какая то канитель, ну и его забрал ОМОН.
Я не знаю где он, его мама звонит мне вся заплаканная.
Мне ещё предстоит узнать, что произошло, но знаю из за чего.
Он поцапался с соседкой сестры (она живет в общаге) из за того, что он начал ставить новый замок. Мол, баба стала спрашивать кто он такой, а зная Д, он по любому ответил колкостью. Та вызвала ментов на него. С другой бабой начала вешать лапшу на уши, что он обворовал всю общагу и украл у них зарплату, которую им выдали сегодня (в выходной день, ммммм).
А я, сама вся больная, лежу дома и ничего не могу сделать. Мне так за себя стыдно.

Случился пиздец. Увы, не могу рассказать что именно.
Но все прошло неплохо. Я рада, что смогла пройти это, не в одиночку, и оставить страхи позади.
Все закончилось.
Спокойствие.

Не думала что моя жизнь так резко изменится.
Да и вообще, мечтала я так то о свободе отношений без обязательств на какое то время, но, видимо, это не моё.
Снова отношения, снова серьёзные. И не знаешь как к этому относится и как на долго меня хватит. С каждым разом меня всё сложнее удержать при себе. Посмотрим что из этого выйдет.
Да и боюсь я его, если честно. Как то он мне заявил, что при измене он может девушке, уже бывшей, разукрасить лицом лезвием.
Не знаешь, стоит ли вдаваться в эти слова, но, он меня изрядно напряг. Ведь у каждого свои понятия измены. Для него даже флирт, это уже косяк масштабного характера.
А как он в свой др заявил мне уходить, после увиденной переписки с парнем (которому, к сведению, я не отвечала на смс, тупо игнорила и всё).
Понимаю, он был накуренный и ему снесло башню, но, приведёт ли словесность к более жёстким методам? Я не знаю.

Думала, что работа официанткой это довольно безопасная работа. Ну, максимум стычка словесная с охуевшими гостями и не более.
Но в воскресенье пьяные гости сделали мой день.
Когда я стояла у стойки и закручивал приборы, я услышала жуткий писк от другой официантки. И тут я чувствую, как на спину падает здоровенный стеллаж (больше 150 кг) мне на спину. Я не закричала, ничего. Только всеми силами пыталась ее поднять. Подбежала администраторша, знакомый мальчик, который зашел поесть и официантка. Подняли.
После всего этого они не извинились. Начали исполнять, закурили в помещение, угрожали, вызвали охрану. В итоге, объяснив охране что случилось, вызвали полицию. Мол, их так отпускать нельзя. Заява, то, се.
Увезли.
Спина болела, ну это нормально. Не каждый же день ты такой вес принимаешь.
Но сегодня мне стало хуже. Ни сидеть ни стоять по долгу не могу. Завтра в больницу. И самое страшное вот что. Не дай бог из за этих мудаков у меня останутся проблемы со спиной на всю жизнь. Это будет тотальный пиздец

В общем, не ожидала, что так все обернется, но я сошлась с тем парнем. Мы около двух недель встречаемся и все в таком духе. Мы ругаемся очень часто, по каждому поводу. Достаточно взять вечные его исполнения и агрессия. Не спорю, когда он косячит по черному, осознает это и извиняется. Да плюс я еще не могу привыкнуть, что мне стоит прекратить общение с парнями. Он мне это предъявляет, а я как послушная, отсекаю многих. Я честно боюсь его потерять. Давно не делала для второй половинки столь много. Уступаю, меняюсь, извиняюсь со слезами на глазах. Ужас. Я сроду себя так не вела. А он смотрит, сначала с таким безразличием, но потом выдает себя. Показывает, что ему не все равно и начинает успокаивать.
С наркотой завязал. Ну, осталась только травка, и то, спрашивает меня, можно ли и все в таком духе. С выпивкой тоже. Так, чисто символически может 0.5 пива взять да и все.
Не могу не гордится этим. Что я так хорошо на него влияю. Хоть из за своей ошибки, он больше мне не доверяет (в плане, что я не пойду налево), но… я вижу, что ему не безразлична.
Чума.
Когда отец узнал, с кем я теперь, был в шоке. Они вместе в свое время бухали, страдали хуйней, пережили страшную аварию… Хотя, у них разница в 15 лет.
Его прясмлейность меня убивает. Не для моего мечтательного характера. Но с этим можно справится. Наши отношения, это целая работа. Мы обсуждали это, и поняли, что так даже интереснее. Видно, что все слова не пустозвонство.

Капец я размякла. Ваще

- Я ведь назвал тебя в телефоне по началу не просто по имени.
- А как же?
- "Ради кого? Ради неё!"
Такая мелочь, а мило. Рада, что я так влияю на человека. Рада, что он из за меня по немногу меняется. Рада, что Д при мне видет себя иначе.
- Я как робкий мальчишка. Странно, так странно.

Сидела я что то с чуваком(повар) с работы, его другом и подняли разговор об отношениях.
- Мелкая, каков твой идеал?
- Его нет, - украдко отвечаю я, - идеальных не бывает.
- Ну ведь они наверно чем то были похожи друг на друга то, твои предыдущие парни.
И я задумалась. А ведь нет. Не были. Совершенно разные люди.
Первый был через чур общительный, с кучей связей, работящий, не жалеющий денег и покупал мне каждую неделю цветы. Но при этом пил каждый день, ремонт делал где угодно, но не там, где мы вместе жили. Не расчетлив, любитель влезть в долги. Геймер, разбирается в технике.
Второй-музыкант, гитарист, состоит в группе. Простой заводской парень, со своими чокнутыми замашками. До сих пор заложена ебанутость с периода когда он панковал. То разбрасывается деньгами, то, просит вернуть деньги за вещи, которые сам мне и купил. Не дарил цветов просто так, но, очень часто обнимал, целовал, убегал от жестокого мира ко мне.
Остальные ухажеры… Один был плавцом, второй - очень странная личность в целом. До сих пор борюсь в понимании, кто он на самом деле (только выясняла что он повернут на доминировании). Третий-доброй души человек, но с отвратительными образом жизни. (Ухажеры, это те, к кому я испытывала симпатию. Взаимно все было, но до большего не доходило).

- Все были абсолютно разные, - ответила я, - но каждого я любила и люблю.

Уже начинает раздражать, что многие люди прекрасно понимают, что в случае чего, они могут положиться на меня.
Но, моя доброта начинает меня уже убивать.
Мне хочется рвать и метать, ненавижу каждого, кто пищит по поводу: "Не отказывай мне, я знаю, ты на это не способна".
Пользуются, твари, все поголовно. В ответ на мои действия они только говорят, что я офигенный друг и убегают.
Когда уже под действием гнева, я им отказываю, летит куча слов в ответ и вижу реальное отношение ко мне.
Я не знаю что делать. Подвергаться гневу и посылать каждого или же оставаться такой, какая я есть? Ведь в мире и так полно дерьма

На горизонте оказался один мальчишка, с которым я визуально знакома уже больше 10 лет, но общаться начали около месяца назад.
Тык вот, человек конечно он не в моей вкусе. Из за его поведения и манеры общения (бывает груб, говорит всякую хрень, ведет себя не адекватно, может не обращать внимание и убежать вперед, оставив тебя волочится где то). А так же играет роль его образ жизни(наркота и бухло).
Понятное дело, когда я попала в этот пиздец, сама так не хило нахерачилась (отходняк был просто жуткий, я надеюсь больше не ощутить этого).
После своего опыта сделала вывод, как же эта штука влияет на человека(хочется больше, ни с кем не делить, нервы. Когда она закончилась, ебашило по черному).
И позавчера я встретилась с этой компанией и этим мальчиком (подогнал шмотки своей бывшей). Тусили на квартире, я пока померила одежду, посидела с ними, то, се.
Захожу на кухню, села за барный стол и Д начал со мной разговаривать. Я вижу, что его писец как колбасит. Он положил голову ко мне на плечо. Понимаю, что он такой спокойный лишь потому что, чувсвует себя неважно… и мне так сталь его жаль. Я ни слова не сказала о том, что ему стоит прекращать или отчитывать его за наркоту.Сам понимает, что так нельзя, по этому, я обняла его в ответ, поцеловала в лоб и гладила его по голове, спине.
Через какое-то время он резко отпрянул от меня:
- От тебя меня колбасит сильнее, чем от этой хуйни.
Я просто улыбаюсь ему в ответ, положила руку ему на лицо и снова обняла.
Так мы и стояли, тихо разговаривая с друг другом.
- Меня вырубает.
- Иди поспи, тебе должно полегчать.
- Один не хочу.
Почему я не удивилась?
- Пошли.
Уложила его на кроватку, накрыла одеялом и легла рядом.
Он обнял.
Я то и дело гладила его по лицу, целовала в щеку, обнимала в ответ крепче.
- Ты очень странно на меня влияешь.
- Как это?
- Мне спокойно с тобой.
- Разве это плохо?
- Нет, но так не привычно.
Не скрою, поцеловались. Он и при других встречах пытался, но это было больше похоже на баловство.
А тут, такой чувственный, нежный. Явно знак благодарности, что я так отнеслась к его состоянию. Без мозгоебства и лишних слов. Его руки загуляли по моему телу, но старался до моих бедер не касаться. Боится меня отпугнуть. Я и задалась вопросом, а почему же боится?
Вчера встретил меня с работы, проводил до дома, обещал что пойдет домой тоже(он сутки не спал). В итоге, звонок в два часа ночи, он начал отчитываться, что сбегает до одного места и снова пойдет домой. Видимо, не хотел, чтобы я считала его пиздаболом. Невероятно.

Вчера гоняла на концерт.
Конечно, не обошлось без знакомых лиц: Виталя, который всё без устали забрасывает меня комплиментами, стоит мне с ним пересечься хоть где-нибудь. Машка - старая знакомая из шараги, где мы вместе учились. Дядя, тётя, знакомый и его жена. Чувак, который оказывается фоткался с моей задницей, пока я не видела. В общем, весело.
Поговорив и затусив со всеми по чуть-чуть, ломанулась по курить и тут, я замечаю боковым зрением знакомую фигуру. Высокий, с идеальной осанкой, широкие плечи и чёрная рубашка. Во мне всё взбудоражилось и я посмотрела на него. Андрей. Чёрт. Он слегка улыбнулся и я помахала в ответ.
Не помню, когда именно я к нему подошла (то ли мы на улице пересеклись, то ли я подошла к нему сразу, но не суть). По моему я пошла курнуть и только потом мы где то пересеклись снова. Кароч, я его обняла. Он сам развёл руки и я не могла устоять. Конечно, я обматерила всё на свете, когда увидела его, но, решила не портить вечер веселья нашими обидами. И я так поступила не зря. Когда разговор зашёл о том, что произошло (и да, извинилась что выставила его не в самом лучшем свете перед друзьями, когда после той ссоры увиделись в маршрутке. Я игнорила, отвечала колкостями и всё в таком духе). Он тоже дал понять, что при той встрече ему нечего было сказать, но всё равно же, зачем-то ведь подошёл, хотя мог сделать вид, что меня не заметил. Выяснили, что мы погорячились и он объяснил, почему сказал мне исчезнуть. На тот момент он обозлился на меня и не хотел мусолить, ругаться ещё пуще, хотя своим "исчезни" он просто погубил меня.
Он спросил, скучала ли я по не нему. Не могла утаить. Да. Скучала. Он тоже (ох. надеюсь он не врал).
Я пыталась его в разгаре веселья (выступала ска группа, с заводным духовым оркестром) вытащить потанцевать. Он глупо улыбался (прекрасно знаю, что он не любит толпу и все эти прыжки и танцы). Я не успокаивалась. Скакала около него, улыбалась и двигала-двигала телом. Смех. Искренний и такой беззаботный. Немного помучив, я сказала, что не буду тебя больше смущать и отправила его к друзьям.
На протяжении всего концерта ко мне клеился один пацан. Ух, настырный он был. Когда я тусила около сцены со своим батей, этот ухажёр (Саша) ударил моего отца по плечу и спрашивает:
- Ты её парень что ли?
Отец берёт его футболку и начинает просто хуесосить. Послал его нахуй. Этот Саша собрал своих ребят (так как его унизили) и решил устроить мордобой моему бате. Я просекла это, отвожу С подальше и начинаю загонять про то, что это мой отец, не стоит на него обижаться, я для него ещё маленькая девочка, ляляля.
Разобрались.
Я стала тусить уже не у сцены, а подальше от людей. Ибо начался жуткий слэм и я не хотела, чтобы мне в очередной раз заехали по лицу (спасибо моему росту, все локти на уровне моего фейса).
Ко мне вдруг подошёл Андрей. Он в прямом смысле начал меня оберегать. Каждый, кто летел в нашу сторону, отлетал с его толкача ещё дальше. Я вцепилась в его руку, как обиженный маленький ребёнок, а он то и дело, своим телом защищал меня от кучи других пьяных тел.
Потом как все утихомирились, встал позади меня и ненадолго обнял.
Этот Саша увидев меня с Андреем, начал до него докапываться. Мол, к этой девушке клеюсь я. Андрей дал понять ему, чтобы он шёл куда подальше. Он не сказал, что он мой парень, нет. Но дал понять, что тут всё его.
Господи, когда группа начала играть все хиты КиШ, Андрей так орал. А я, смотрела на всё это и умилялась. Он разошёлся, почувствовал лёгкий кайф. И, я никогда не забуду, как он взял меня на руки, поставил на стол звукаря (тот беспощадно матерился на нас), ловко посадил меня на плечи и начал прыгать. Я испугалась по началу, но сгорала от умиления. Чёрт, это было круто.
В итоге, он покинул меня (учёба, все дела).
Оставив меня с этой дичью и без оберега. В итоге, меня всё таки кто то потянул назад и я упала с большей частью людей. Потом этот Саша начал передо мной понтаваться, я не обращала на это внимание. Вдруг, гитарист бросает гитару и подлетает к этому ловеласу (и даёт со всей дури в весок) я стою просто в полном шоке. Что, чего, за что? Оказывается, этот допрыгался и сломал комбик, в итоге из за этого сорвался весь концерт. Сука.
Давно я так не веселилась конечно

Пару дней назад мне написал парниша, просто поболтать. В итоге, поговорили всего пару часов.
На след день он опять пишет и спрашивает:
- Не спишь?
В итоге, он приехал ко мне ради того, чтобы посидеть в машине и почитать комикс ходячих (моя коллекция).
Он попросил меня ему почитать. Было неимоверно приятно кстати. Никто не просил меня об этом. Он светил фонариком, положив руку мне на плечо. Временами клал на меня голову, так как его шея уставала.
Честно, это было просто чудесно. Он красивый мальчик (двоюродный брат повара с моей работы), но я ни разу не дрогнула, когда он ко мне прикасался. Нет, мне было приятно, но животного чувства не просыпалось. Тепло, душевно, интересно и не более.

Единственная причина, почему я ненавижу свою стр здесь - сборник историй.
Историй о тех людях, о которых я не хочу вспоминать.
Удалять сука жалко. Заебись же было.
Но и читать (видеть даже мельком) не могу
Последняя запись - восхитительна.
Но этого человека больше нет в моей жизни.
Пока Пока
Андрюша
Пока верёвки, воск, чай при свечах на балконе, нож (который всегда при нём), его странности, ни стандартное мышление, забота, неумение принимать отказы, властность, страсть, связывание, красивое тело, улыбка, желание утонуть в его объятьях, страх перед ним. Ну и ёбнутость. Конкретная. То же всегда при нём.
Привет здоровая психика.

- Привет, ты еще не спишь?
Я стою перед зеркалом с телефоном в руке, смотрю на свое отражение и прихожу в уныние. Целая неделя дома, без работы в обнимку с ноутом, кроваткой и лекарствами отразилось на моем лице. Темные круги под глазами, жирная не ухоженная кожа… Аж плакать хочется.
- Нет, не сплю. Я сбила наконец-то температуру. Готовлюсь к завтрашнему дню. Сейчас в душ пойду.
- Сколько ты там пробудешь?
- Около часа. Не менее.
- Это долго. Подожди пока меня, хорошо?
- Хорошо.
- Увидимся.
Я ошарашено смотрю на телефон. Чувак, Господи, почему именно сейчас??? Я в недоумении опять смотрю на себя в зеркало и обреченно вздыхаю. За 20-30 минут я не приведу себя в должный вид. Извини, А, ты будешь довольствоваться этим убожеством.
Подходит время. Он позвонил в домофон. Я накинула халат и вышла к нему в подъезд. И 5 секунд не прошло, как он оказался на моем пятом этаже.
- Ох, какой ты быстрый.
Он улыбается и держит в руках подарок. Что то квадратное, завернутое в бумагу (не могу сказать как она правильно называется) запечатанное воском и обмотанное веревкой. Я в шоке. Во мне столько эмоций, но я стою и глупо улыбаюсь.
- О боже, спасибо, спасибо большое.
Его улыбка не спадает с лица. Он начал говорить о том, что мне стоит открыть его после душа. Открыть и насладиться ароматом и всем тем, что там внутри. Могу даже обмазаться, если захочу.
Я обняла его.
- Ой, а кто это у нас такой ненакрашенный.
Он обнял в ответ.
- От тебя вкусно пахнет, - добавил в заключение.
Он пришел быстро и неожиданно, в таком же стиле и ушел. Я еще простояла на лестничной площадке, ошарашенная таким подарком.
Конечно, я не удержалась и открыла его сразу. Сзади упаковки было написано "Выздоравливай".
А внутри оказалась коллекция чая. Коробка с чаем. Оооох. Я не спешила открыть эту коробку. Ибо она была пропитана его одеколоном. Зараза. Знает как меня свести меня с ума.

Я до сих пор не могу отойти от этого. Он говорил, что это нормально, заботится о других. Но я настолько привыкла отдавать себя и не получать ничего взамен… Так что его поступки для меня дикость. И я искренне туплю и не знаю как реагировать. Надеюсь он понимает меня.

Этот подарок олицетворение его самого. Веревки, воск, запах одеколона, вкусный чай. Сумасшествие.

Я тоже хочу сделать ему что то приятное… Но я в ступоре. Нужно подумать над этим