Фильтруй свой разговор. Есть вещи, которые не стоит говорить. Есть моменты, когда стоит промолчать.
Не напоминай ему о прошлом, не затрагивай эту тему, хватит!
Здесь и сейчас. Всё. Нахер. Ни больше ни меньше.

Я больше месяца сидела на ПП. Ну знаете, когда отказываешься от сладкого, мучного и жирного. Так вот, я гордо отсидела и занималась спортом два раза в неделю. Только в один прекрасный момент я стала все больше и больше погружаться в какую то апатию. Психанула, наелась пирожков и попросила М купить ведро мороженного Сникерс. Господи, это был самый веселый и позитивный денек за этот период. Да, я могла бы там слепить пп печенюшки (нет, не могу, нет духовки) или как то подумать разнообразить рацион какими нибудь правильным вкусняхами.
Да и всё равно как то. Привеса нет (и то хорошо), продолжаю кушать вафельки и настроение сразу повысилось, так же, как и активность.
У меня нет какого то прям критичного веса (48 кг при росте 150, что считается в полне нормальным).Да и парни меня ругают, что на работе, что знакомые, мол, всё у тебя збс.
Может я и продолжу худеть, но сейчас - не хочу.
Будем пить винишко с М сегодня (хочет дать попробовать Алзанскую долину, розовое). Будем смаковать, кушать вкусности и хочу сделать этот вечер максимально раскрепощенным.

Прекрати, пожалуйста, все портить.

Надо уже принять мир таковым, какой он есть (и со всеми людьми, которые меня окружают).

Как бы я не рисовала в своей голове идиллию в плане отношений (тип все красиво, ванильно и дохрена взаимно), такое найти очень сложно в наше время.

Мне надо быть лучиком света для него.
Поддерживать, давай советы, заботиться и не грузить своими подозрениями и прочей ерундой. Пускай оно сжирает меня, но я готова на такую жертву. Он не должен чувствовать себя "не собой" рядом со мной.
Мне надо подавить свои эмоции ради него.
Быть лучше.
Быть милее.
Быть добрее.
Постараться быть особенной.

Быть лучшей версией себя.

Никогда не стоит бояться задать кучу провокационных вопросов своей второй половинке в крайчайшие сроки.
Сколько раз убеждалась, что чем дольше ты не задаешь вопросы, которые терзают тебе душу, тем больнее услышать правду. Особенно, когда ты отдался человеку целиком и полностью, а он оказался с тобой не искренним.

Так я и поступила с М.
Были и слезы.
Был и гнев.
Было желание выставить за дверь и прочитать себе мантру: "В жопу отношения и прочую ересь".
Но я этого не сделала. Успокоилась быстро. Он гневался, потому что никак не смог себя оправдать.
Слова о любви - были не искренними.
(Хотя я просила не раскидыаться такими громкими словами, ибо я из тех людей, которые знают им цену)
Высказала все, что меня не устраивает. Что меня задевает и ранит, хотя я не заслуживаю такого. Ничего плохого не сделала.
Он проигнорировал, что мне очень плохо, у меня температура и мое эмоциональное состояние желает лучшего. Ничего не ответил. Но приехал пьяным спустя 5 часов.
В ту самую минуту я разочаровалась.
Мне было до жути обидно.

Он вечно твердит, что не достоин меня.
Разъяснила, что мне важнее всего, не его материальное положение, а порядок в голове и в душе.
Он проговорил, что не знает, как меня порадовать, а я перечислила кучу примеров, что счастье в мелочах. Кофе по утрам, сорванный цветок из клумбы, забота, поддержка, искренность и тд

И я прошу только одного. Не лгать. Особенно, если чувства перегорят.

Я боюсь измен, я боюсь, что со мной из за того, что это "удобно". Мне так страшно оставаться в невиденье. Особенно, когда я слышу от разных людей, как они не любят свою вторую половинку, а на мой вопрос, почему они вместе, пожимают плечами.
А со стороны посмотришь, вроде счастливые пары.
Это так жутко.
Страшно оказаться на их месте.

Немного истории своего счастья.

Со своим мч я мечтала познакомиться ещё 3 года назад. Все началось с банального лайка 28 декабря 2015 года. Тогда я просто зашла посмотреть, кто он такой и залипла. Не знаю почему, но мне безумно хотелось узнать его, пообщаться, но так и не хватило смелости написать ему первой. Тогда я поступила иначе, добавила его в друзья (мол, он может что нибудь мне накалякает) но в итоге, ничего.

И мы всё таки познакомились. Спустя столько времени. 19 августа. В баре. Он сказал мне: "Привет, Свет."
Он до сих пор помнил моё имя.
За один день мы не только познакомились, но и… в общем, не теряли времени.
Прошёл месяц.
И вот, с того самого момента. Из зо дня в день мы просыпаемся вместе. Он обнимает меня. Целует. Говорит, какая я хорошая, лучшая и где раньше была. У него желание жить со мной вместе, помогать мне справиться со свеми трудностями. О больше и мечтать я не могла.

- Ты меня приучила.

- Скажешь тоже. Хотя я обещала себе, что больше никогда не буду привязываться к человеку и тут неожиданность. Мы в ответе за тех, кого приучили.

"М" впервые сказал перед всем баром одну очень значимую для меня фразу:
- Я люблю Светлануууууу

Была в охеренном шоке.
Счастье и только

Приехала я домой после поездки в Сергиев Посад в два часа ночи. Жутко замерзла и не могла толком отогреться. Конечно, 4 часа ехать в вечернее время на байке - такое себе удовольствие. Повезло еще, что ветра не было, иначе бы совсем снесло.
Про поездку сказать особо нечего. Было обычное день рождения клуба М8. Только вторым номером я поехала не с отцом, а с Андреем. Никогда не чувствовала себя настолько уверенно. Да и он похвалил меня, что я очень спокойный пассажир. Не дергаюсь из стороны в строну, сижу себе тихо мирно. Даже слишком тихо. То и дело периодически посматривал (а в ночное время, трогал) на месте ли я.
И в какой раз на мероприятии я убедилась, что байкеры - очень добрые люди. Один, просто так, дал мне шоколадку со словами:
- Не грусти.

Мы приехали обратно в город, съездили в аэропорт, отогрелись, и по домам. Я поблагодарила Андрея за доброту его душевную и почапала.

Время часа три ночи. Неожиданный звонок в домофон. М приехал. Не трезвый однако, но, приехал.
Я всегда рада его видеть, но с учетом моей усталости, была не в настроении разговаривать. Хотелось только спать.
Всё таки разговор состоялся и для меня он был весьма продуктивный.
Официально мы встречаемся. Вот так. Он так решил, не сказал мне. А я все мельтешила все наши дни знакомства. Мол, у нас только временные милостипряности (не несущие за собой что то серьезное), а тут такая неожиданность.
Туки туки.

Вчера "М" пришел ко мне в гости.

Я начинаю просто сходить с ума по нему. Мне не хватает его обниманий, тепла и поцелуев. Всё это входит в безумную привычку и это меня сводит с ума. Так сложно поверить, что он искренен со мной и его слова произносятся от чистого сердца. Я предупредила, что могу огрызаться или же говорить какой нибудь бред на его комплименты. Надо работать над этим, срочно!

Всё таки я решилась и согласилась, чтобы "М" зашёл ко мне в гости. Я ему сходу призналась, что на данный момент живу не одна по такой и такой причине.
- А я то что?
Ответил сначала он мне. После этих слов меня прям удар хватил. Я молча встала, пошла ставить чайник и не произнесла ни слова.
Вечер, конечно, прошёл бурно. Со всеми милостямипряностями. На утро следующего дня он ещё раз спросил, что это за чел со мной будет тусить. Я рассказала всё как есть.
Судя по тому, что его отношение ко мне не изменилось, он по прежнему пишет мне и делиться новостями - вроде он воспринял это хорошо.

Позавчера мне написал мой старый знакомый с просьбой первый месяц пожить у меня. В голове было куча сомнений: "А нужно ли мне это?". С другой стороны, не могу отказать, так как ему негде жить. Обсудив пару моментов, придя к согласию, вот мы тусуемся вдвоем в одной квартире.
И черт возьми, я не знаю как это сообщить "М". Я боюсь, что он подумает неправильно и я потеряю того, о ком так сильно мечтала.
Это так страшно. Взять и сказать как есть. Конечно, жить с противоположным полом, это не значит что мы спим. Нет. Такого не будет.
Всё таки люди созданы разными не только для секса. Вроде и "М" спокойно относится к общению с противоположным полом. Хотя, это может только мне кажется…
Я же просто хочу помочь. Только эта помощь может мне выйти боком. И я потеряю его как близкого мне человека. Человека, который так въелся мне в душу. Не переживу его безразличия и полного отсутствия в моей жизни. Точнее, это пройдет все, да. Грусть и печаль уходит со временем, только на это место приходит полное безразличие и черствость.

"М" приходил ко мне в гости на этой неделе снова. Честно, для меня это было неожиданностью. Просился в гости вчера. Только вчерашний вечер я посвятила сестре.
И мне хочется погулять с ним в эти выходные в другой обстановке, среди шумной компании, веселых ребят. Мне так хочется, чтобы он обнял меня при всех и не отпускал. Показывал свою нежность, что я ему не безразлична. Но, как говорится, у мечт есть свойство не сбываться.

Вчера я сидела и конкретно залипала в ноут. Пока до меня не дошло, что время восьмой час, а я так не сходила в аптеку за таблетками. Собралась, сходила в торговый центр за таблосами. Прогулялась по торгашу, купила книгу ко всему прочему. Выхожу и думаю, а не сходить ли мне в бар и пропустить кружечку пива? Идея была, конечно, так себе. Сидеть в одиночестве среди большого количества людей - немного не уютно. Но я решила даже таким образом провести время.
Стоило мне подойти, как увидела Женька, окруженного бабами. Мы поздоровались, обменялись любезностями, зашла в бар. Взяла кружку пива, села за барную стойку и залипала в COUB по телеку. То се, Женек ещё пару раз подходил ко мне, болтали, но все свободное время я всё равно проводила в одиночестве.
Зашёл в бар один знакомый молодой человек. Назовем его "М". Ну как знакомый. Мы только обменивались лайками вконтакте и не больше.
Стрельнула сигарету, вышла на улицу.
Стоит "М" с чуваком, громко разговаривают и смеются. Я пару раз улыбнулась над их шутками и не более. "М" ушёл в бар, остался только этот не знакомый мне мч.
- Ты почему одна тут стоишь? - спросил он меня.
- Я пришла сюда одна, по этому одна и стою.
- Решила залить свою душу? "Мне грустно, останьте" или же "Как вы меня все заебали, идите нахер"
- Да, именно так. Второй вариант очень подходит к моей ситуации.
Мы постояли, чутка поболтали и зашли в бар. Я села за свое место.
"М", смотрю, по старинке взял гитару, начал исполнять песни. Я залипла на него конкретно. Люблю смотреть за людьми в творческом процессе.
После он убрал гитару к чертям, резко повернулся ко мне и сказал:
- Ну привет, Свет.
Я аж оцепенела. Спустя столько времени он до сих пор помнит мое имя. Хотя мы в живую то с роду не общались.
- Как там С поживает? Чем дышит?
- Мы давно с ним не общаемся, не знаю.
- Ох, все понял.
Я замолчала, но не хотела, чтобы этот разговор так и закончился. На самом деле, я давно хотела с ним нормально ну хоть раз поговорить. Мне он интересен от и до как человек.
И у меня получилось. Мы говорили обо всем, он для меня ходил и стрелял сигареты, говорили говорили и говорили. Уже под закрытие бара он стоял болтал с другой девушкой, я со своим бывшим одноклассником. Пока не подлетели люди и не позвали в другой бар. Мы сказали, что подумаем. Компания ушла, мы ежё минут 40 простояли на улице, пока все таки не решили идти туда. Я, М и его друг.
Дошли, сели. Девчонки из компании забрали меня к себе, закали мне коктейль, общались со мной. Пока все резко не решили пойти тусить на улице. Я не успела выпить коктейль, как меня уже тянули на ночные приключения.
Мы потопали в круглосуточный магазин. Мы шли, угорали, и наслаждались моментом.
Дошли до круглосуточного, взяли алкашки, пошли на скамейку возле 9 этажки. Все были увлечены разговорами, а я немного загрустив, обратила внимание на мяуканье. Посмотрела на дерево, котенок. Черный черный. Я подошла и начала его звать. Из за моего голоса он старался слезть с дерева, но, так и не отважился. А моего роста не хватало для того, чтобы хоть как то помочь ему. Вдруг подошёл "М". Он как истинный герой решил помочь. Первый раз вышел неудачно. "М" начало мотать и он перевалился через ограждение. Я жутко начала смеяться. Подхожу к нему, помогаю встать. Отсмеявшись, начала его отряхивать, присели на ограждение. Спустя время он снял котейку и наш разговор в стороне от всех продолжился. Мы начали говорить о звездах. Огни близ стоящих фонарей мешали разглядеть хоть одно созвездие.
- Я очень хочу послушать твой рассказ о звездах, - сказала я ему.
Он взял меня за руку, отвел в более темное место за деревьями, встал сзади меня, приобнял и начала показывать. Я так давно не чувствовала себя настолько уютно.
- Можно я тебя поцелую? - произнес он.
- Зачем? Я не умею целоваться
Он не ответил. Будто этот вопрос его задел. Я не долго думаю, притягиваю его к себе. Бум, бах. Фейерверк и фанфары в студию, пожалуйста. Уж не буду говорить, сколько времени мы провели там, наслаждаясь друг другом.
Время 5 утра. Он с решил поехать ко мне домой. Я постелила ему постель, уложила, гладила волосы.
- Закрывай глазки, ты должен отдохнуть.
- Не хочу, - лежит и смотрит мне в глаза, - ложись ко мне.
- Хорошо. Я сейчас сделаю все дела и присоединюсь, договорились?
Он кивнул.
Пока я сделала мелочи по дому, возвращаюсь, а он уже спит.

Мы спали часов до 12. И весь день воскресенья провели вместе. Я лежала на нем, он рассказывал всякие истории, залипали в телевизор. И это было так круто и уютно. Он не хотел уходить, говорил как ему хорошо. Мрр.

Любит красный цвет, с ума сходит от цукатов.

D звонит мне каждый день. Мы разговариваем на разные темы, смеемся и неловко молчим.
Самое паршивое, я начинаю привязываться к этому. Я ждала его звонка до последнего, дожидаясь, вернулся ли он из другого города. Пошла в постель в отвратительном настроении (даже А, который звонил мне дважды, которого я когда-то мечтала завоевать и у меня это получилось, не радует).
Теперь у меня только одна зависимость - от разговора с D.
Вот, я уже заснула, как раздается звонок. Он. Я ответила с улыбкой на лице и в хорошем настроении (что мне не свойственно, когда меня будят).
И сегодня он уехал. Обещал, как только приедет, обязательно позвонит. Улыбаюсь как дурочка. Жду. Безумно.

А что же А? Да, я его когда то безумно любила. Мечтала быть его девушкой, обнимать этого человека и ловить завистливые взгляды. Только недавно я осознала - что каким пиздатым он не был, он не для меня. Мне с ним становиться не уютно и скучно. Его руки, ласкающие меня по вечерам уже не приносят удовольствие и дикое возбуждение.

Только поцелуй D в щёчку в Гусе разбудило во мне такое безумное чувство, которое я хочу опять ощутить.