В общем, я поняла в чем проблема с А.
Он нашёл себе тян, и, оказывается, врал о своей занятости (отчасти).

Я раздавлена. Меня быстро заменили на другого человека, и все те слова о "мне хорошо с тобой, я спешу к тебе пытаясь скорее разобраться с делами" звучит как пустой звук.

Во мне пустота. Меня обманули. Меня предали.

"А" я не видела с 18 числа и по этому поводу очень злюсь на него. Да в принципе не только из за этого. Он мне три раза обещал позвонить и сообщить, получится ли встретится. Но три раза этого не делал. Он извинился, да… а для меня, уже, эти извинения кажутся пустыми.
"Все та же песня, только слова другие".
Он же мог позвонить, разве нет? Я не думаю, что эти дела настолько срочные и важные, что нет и 5 минут для трепа со мной. Отсюда и вытекает вопрос… а занят ли он воообше? А не игнорит ли он меня, паскуда такая? Самым изощрённым способом, какой только можно придумать.

Ладно, это вопросы к нему, а теперь вопрос ко мне. Хер ли я вообще так парюсь? Вот просто нахуя? Мы не пара и не давние знакомые, которые прошли огонь и воду бок о бок. Познакомились в начале января. Да. Я помню что писала сюда о шмотнике в 10 числах. Так вот. Почему же я тогда так убиваюсь по нему? Я ближе склоняюсь к "моё". Мол, я сумела его заполучить целиком и полностью. Все свои мысли и проблемы он сливал мне. Каждое свободное время он был со мной. А тут… как будто отдалился что ли. И понятное дело меня бугуртит, мол, какого хрена? Какого хрена ты не продолжаешь забывать меня звонками и переписками? Что не так? И даже все те слова о "я люблю быть с тобой, чувствую себя комфортно и блабла" теряют свою силу.

Я скучаю по нему, сильно. А я не могу понять, нужна ли я ему до сих пор.

Вчера, в итоге, батя увидел мою грустную мину и предложил выпить. Прибухнули с ним и норм

День Рождения на удивление прошло отлично. Проснулась я от того, что отец тихонько меня будил дабы поскорее вручить подарок от тети и бабушки. Передолев сон и кое как раскрыв глаза я все таки раскрыла подарочек. Это оказалось кольцо, серебрянное и конверт с двумя тыщенками.
Кольцо очень красивое. Я приятно удивлена, когда узнала подробности, что он сделан специально на заказ.
Потом мне позвонила другая бабушка, поздравила и обвинила меня в том, что я ей не звоню. Трудно объяснить человеку, что я не люблю разговаривать по телефону о каких либо новостях. Я лучше лишний раз приеду и расскажу все лично, но для неё это звучит как оговорка.

Я встретилась со своим бывшим. Мы уютно посидели в кафе, в котором я раньше работала. Заказали пиццу, фри, и немного выпить. После посиделок мы пошли на остановку, и пока стояли очень сильно замерзли. Андрей кое как уломал взять меня такси. Сели и первым делом повезли домой его. Когда он выходил из машины, он решил отмахнуться обычным "пока", но я его заставила вернуться и обняла, поблагодарив за поздравление (чему он очень удивился, он после расставания боится ко мне прикасаться). Таксисит, сам того не зная, нас стебанул, сказав: "Давайте, обнимайтесь, почмокайтесь".
Я засмеялась и объяснила водителю, после ухода Андрея, почему.
- Вы расстались, а вы все равно общатесь и он поздравляет тебя с днём рождения? Да и в кафешки водит?
- Ну да.
- Видимо, много хорошего для него сделала.

Стоило мне только открыть дверь в квартиру, как мне мама сует трубку от домофона:
- Там тебя спрашивают.
- Так открой дверь то.
Оказывается, это А подоспел, как раз вовремя. Он подарил мне пять шариков и плитку шоколада, молочного, прям как я люблю. Это было неожиданно и неимоверно приятно.

Вечером папа подарил мне скромный букетик каких то синих цветов. Безумно необычные, жаль, что они быстро завяли.

Вечером я встретилась с S. Мы сходили с ним в новое кафе (оказывается довольно дорогое). Я впервые за год с лишними одела платье с очень откровенным декольте.
- Я польщен, - сказал он, смотря на грудь и глупо улыбаясь.
После кафе мы пошли к нему. У него дома меня ждал букет. Скромный букет каких о цветов (я не знаток их). Я стояла как вкопанная и удивленно смотрела на них. Это первый букет, который он мне подарил.

На следующий день мы уже собирались компанией отпраздновать (с друзьями S, если быть точнее). И даже его друзьями приготовили мне подарки, хотя я вообще не расчитывла на это, хватает того, что они все скинулись на бухлишко и вкусняшки. Лучший друг S Андрей подарил мне ещё три комикса "Ходячие мертвецы". Сашка (мистер противоречие) наборчик Dove (что меня ошарашило.) С Сашей у меня натянутые отношения, а может, это только я так думаю. Видимо S прав, не стоит воспринимать слова Александра всерьёз, относиться к нему проще и т.д. Ведь, если я была бы ему противна, он бы вовсе не пришёл. Или просто не сделал такой подгон.

С Днём Рождения меня.

Я вчера весь день волновалась о том, как пройдёт др и все выходные в целом. Довела себя до истерии, что др будет лажовый, не оправдает ожиданий и блабла. Видимо предыдущие праздники дали о себе знать. Два года подряд у меня ужасный нг, в том году др… по этому я расстраиваю себя раньше времени.

Но, не смотря на то, что А освободился только на час, я встретилась с ним. Немного выела ему мозг, попсиховала, а он смеялся и периодически обнимал. Не буду врать, этого часа хватило, чтобы нервы успокоились и я расслабилась. С гордостью могу сказать, что сейчас я не волнуюсь и меня даже клонит в сон.

Интересно,S приготовит мне какие нибудь мимишности? Я так хочу получить от него милый, скромный букетик. За период наших отношений он ни разу мне их не дарил, а я ужасненько по цветочкам соскучилась (я ж романтичная натура, что уж).

Первый кто меня сегодня поздравил, удивительно, оказался мой бывший. В своём поздравлении он назвал меня Ми (от мимишность). Чудно. Меня так никто не называет уж давно. Мы немного поговорили и я узнала, что он завтра вечером снова отчаливает в командировку и мне снова придётся кормить котов (я надеялась, что он уедет в понедельник, так мне было бы удобнее). Завтра с утра мы с ним увидимся. Пригласил посидеть в блинной (наше любимое заведение). Надеюсь, он мне ничего не подарит. Не хочу чувствовать себя неловко.

Уже не первый день S разговаривает с Илюхой о том, чтобы снова начать играть. Я, честно, этому только рада. Мне хочется видеть его за творчеством, сидеть на репетициях, по возможности гонять на концерты. Прежде всего, меня привлекает это занятость творчеством.

Я до сих пор помню первый концерт в Днище.Зима.Своё помещение, свои приглашенные группы. Его знакомые не знали о моём существовании (только близкие друзья и то по разговорам).Из за того, что не было гардероба люди гоняли по помещению в куртках. Все, кроме организаторов и участников. И меня. Конечно же у пришедших было недоумение(я же ещё за бесплатно прошла, и за пол часа до конца). Кто такая? Чем заслужила такое? Особенно "друзья"- тёлочки S с недопониманием пялились на меня.
И я, ха, в платье, на каблуках, вся такая расфуфыренная, решила повыпендриваться. Но на самом деле я вела себя очень скромно и отдалённо. Перерыв. Я пошла присесть на стульчик в самый конец помещения. S подошёл ко мне, элегантно подал мне руку, заставив встать, приземлил на этот стул свою попку, а я села впереди, на край. Он сзади меня обнял, прижал к себе, и прошептал, крепко обняв:
- Cпасибо что пришла.
Ну и конечно, друзья-тёлочки обернулись и увидели, как он меня целует и обнимает. Им уже было не до концерта. Они то и дело оборачивались и смотрели. Раз за разом. И пожирали меня взглядом чуть ли не каждый концерт, и стоило мне только уйти на второй этаж и вернуться назад, как они уже облипали S. Мня это жуть как бесило, честно. Доходило до истерик, но сейчас, я понимаю, что зря ревновала (может из за того, что отношения у нас с ним устаканились наконец-то?). Но я до сих пор помню одну из них. Тёску мою. И переписки S с ней. Меня берёт злость, стоит мне только вспомнить об этом (но она уже вышла замуж, лол, спустя пол года отношений с каким-то поцыком).

Я помню, один раз S ляпнул, при разговоре о моей учёбе, что мне нужно доучиваться для корочки, идти на стабильную работу, чтобы нам проще было жить. И тут я вошла в ступор.
- В смысле нам?
- В прямом. Я хочу жить с тобой, но я один нас двоих не потяну. Нет, потянуть то потяну, но это будет очень сложно.
Шок. И только. S никогда ни с кем не жил, и тут предлагает мне, хотя он до тряски боится обыденности. Боится, что бытовуха разрушит наши отношения. Я его прекрасно понимаю, но в этом плане у меня опыт есть, так что уже поучилась на ошибках (я в 16 лет начала жить со своим предыдущем мч и так три года, пока наши отношения не пошли к чёрту, спасибо S. Ибо он меня два года назад свёл с ума). Сначала я с S думали заселиться в однушку, которую он сдавал приезжим, но мы поняли, что для нас она слишком мала (там реально места развернуться нет, что уж говорить о патефоне, гитаре и т.д.? И, мы остановились на другой квартире (тоже однушке, но там надо сделать ремонт и обзавестись прочими плюхами) и мы будем соседями с его лучшим другом (2 минуты ходьбы), и это меня радует. Ибо М хороший человек, хотя я его жуть как ненавидела (как и он меня). Он не хотел, чтобы мы встречались и я теперь его понимаю, он беспокоился за S. За то сейчас у нас очень хорошие отношения, по крайней мере я хочу в это верить.
Тем более, он заставит S снова заняться музыкой, ибо у них есть своя группа.
Надеюсь мы будем жить вместе, да. Готовы ли мы терпеть друг друга покажет поездка на турбазу. 2 недели жить в одном домике, далёко от цивилизации, в лесу. Ха, это будет забавно.

Я уже начинаю уставать от этого. Волосы лезут каждый день, на расчёске их остаётся катастрофически много. Нужно прекращать краситься в чёрный, только для начала нужно от него избавиться. Тока я фиг знает как.

А ни разу не видел меня в гневе. Он никогда не слышал упреков от меня в его сторону и т.д. Но сегодня меня конкретно бомбануло. Он вчера и позавчера снова втирал мне, что он мне не нужен, я ему не звоню, не пишу (именно первая), блаблабла. Я много раз доказывала ему обратное, успокаивала, но сегодня меня прорвало. Как я могу писать/звонить человеку, которого вижу почти каждый день? Новости лучше обсуждать при встрече, максимум что я могу сделать вк, так это кинуть очередную пикчу. Не звоню по той же причине (и неимение денег). Сегодня он услышал все о чем я молчала. Естественно ему это не понравилось. В молчанку играли около часа. Но оно того стоило. Теперь он понял, как это не приятно. Прежде всего обидно. Ведь я забочусь о нем, всегда переживаю, принимаю его боль, как свою собственную.
Он сказал, что нуждается во мне.
Не буду скрывать, и я нуждаюсь в нем.

8 марта прошло довольно забавно только в одном плане.

Вместе с S мы сидели у Андрея и Макса дома. Не долго думая мы стали зависать в mario party. Мы сыграли два кона и я пошла отдыхать на кровать (жутко устали глаза). Неожиданно, в 00:04 Андрей подарил мне коробку конфет и поздравил с праздником (что в принципе для меня было удивительно). Я хлопала глазами и глупо улыбалась, не веря, что эти вкусняшки мне. Конечно после всего этого последовали обнимашки, как же без них.

Просто для меня это всё странно, ибо раньше он меня терпеть не мог и всячески говорил S, чтобы он бросал меня. Я могу понять, почему он не был так добр ко мне. Он беспокоился за S прежде всего.

Я сегодня осознала, что парни которые были ко мне не равнодушны и в которых влюблялась я все до единого имели чисто голубые глаза. Странненько

Прочитала статейку про "Как поднять себе настроение на весь день". Ну и там был пунктик, что при каждом просмотре в зеркало нужно улыбаться самому себе. Дайка попробую, решила я. Улыбнулась. Треснула губа. Кругом кровь. Действительно, получилось весело. Теперь я больше не улыбаюсь отражению в зеркале

Бывший вчера проболтался, что ему кто-то сливается инфу про меня. О ком говорю, о ком заябываю, в общем, все мои секретики о тех или иных людях. Осталось его только раскрутить, кто именно сквернословит про меня ему. Нет, это мне нужно ни для разборок… я должна знать, чтобы отсечь этого человека раз и навсегда, не подпускать к себе. И да, надо перестать быть такой наивной дурой. Меньше болтать о себе и личной жизни. Доверие к людям пропало. Надолго ли? Не знаю(а все потому, что я стараюсь искать в людях хорошее, пытаюсь подружиться, рассказываю о себе, не зависимо от ситуации, но каждый раз обжигаюсь).
Дурадурадурадура

Мой мастер назвал меня "маленькой злой девочкой".
А какой мне ещё быть, вставая по будням в 6 утра, таская своё тело в завод?
И до 15:40 стоя за токарным станком.

Но практика в заводе становиться хороша только когда наступает обед. Ведь тогда я могу увидеть S в столовке. По настроению просто сидим в курилке… а можем и немного почудить, если никого нет рядом.

Один раз я осталась на рабочем месте. Обед. Я стояла болтала с Машкой, дожидаясь пока остальной народ вдоволь накуриться. Когда всё таки в курилке никого не осталось, я пошла дымить, сказав, чтобы Маша не стояла рядом или лучше вовсе ушла (не люблю при ней курить). Я зашла в курилку, она осталась в коридоре.
Заходит очередной мастер в курилочку, который подкатывал к Машке (хотя сам женат) и начинает меня перед ней отчитывать, мол, маленькая, а ещё и курит, такая вот плохая, что не соблюдает ЗОЖ и прочую хрень.
- Вам то не всё равно? - говорю я ему грубо - Я не ваша девушка, жена или близкий человек, чтобы отчитывать.
Начал злобно на меня смотреть, при этом косо поглядывая на Машку, в надежде, что она его поддержит. Она поняла это и не долго думая зашла в курилку, обняла меня и проговорила:
- Ну и что? Она мой пупс. Пускай курит, за то она человек хороший. А некоторые соблюдают ЗОЖ, строят из себя таких правильных, но внутри не душа - одна гниль.
Почувствовав свой проигрыш (не получилось у него выебнуться перед Машкой, лол) мастер благополучно свалил.
А я полюбила Машку ещё больше. За то, что она принимает меня такой какая я есть.

Отец бухает какой день. Лешили половины зарплаты в этом месяце и прочих плюх на год.
Я в жопе, меня отчисляют на 4 курсе.
Временами сама не знаю, что творю.
Но у меня нет угрызения совести.

То чувство, когда в голове столько мыслей, но ты боишься выложить их даже здесь (а вдруг за мной следят, лол)

Пришла домой раньше после учёбы, хотя хотела и вовсе никуда не уходить. В принципе, не зря. Дома мелкий погром. Отец сказал, что будучи в постели мать его хотела приложить утюгом. Охрененно. У матери вовсе снесло крышу. И все потому что отец хорошо отпраздновал свой др 16 и до сих пор похмеляется. Что в этом такого? Он все праздники не пил, имеет как таковое право нажраться хотя бы в свой др. Взрослый мужик, своя есть голова на плечах. Мать сама отказалась накрывать на стол. Он не чудил, славно погулял со своей родней в гараже.И так же тихо сидит в комнате и не буянит (ни видно ни слышно)
В общем, нервы у меня на исходе, ничего не радует вовсе.