Кто нибудь знает хорошие упражнения для умения жить настоящим?
Я вечно где то в прошлом летаю и из за этого упускаю столько возможностей быть счастливой здесь и сейчас.

- Не хочу тебя расстраивать, ещё бы месяц и пришлось отправлять к онкологу.

Хотя бы честно. Сегодня прошла радиохирургическая эксцизия шейки. Было неприятно.Как будто куча нервных окончаний активизировалось сразу. До сих пор щиплет, 30 минут с момента вмешательства. Врач уверяет, что после этой операции все будет хорошо. То ли она хочет успокоить, чтобы я не нервничала, то ли это действительно поможет… Повторный приём через месяц. Страшно, если опять появятся поражённые участки. Я этого боюсь. Неизвестности. Буду верить, что болезнь будет ко мне благородна, уйдёт, зароется в землю и не надумает возвращаться.
Иди к черту.

Здравствуйте, результаты биопсии.
Дисплазия Cin2, очаговый выраженный дискаретоз, паракератоза, выраженный хронический цервицит.

Ну как тут без эмоций? Я плакала, плачу и сейчас. Паника охватывает меня волной, и отпускает. Мне страшно, но я рада, что не рак. Я рада, что я могу побороться с этой напастью.
И мне повезло, что другой врач так быстро нашёл мою проблему, когда другие говорили, что все у меня Ерунда. Хорошо, что не послушалась… Хорошо, что моё внутренне я на месте не сидело и я решила искать другого врача… В какой то степени мне повезло… а в другой
Страшно осознавать, что я теперь в зоне риска. Но я справлюсь. Не дам эмоциям взять вверх. Займусь творчеством. Может картины акрилом? Всякие поделки, ремонт в квартире по тихоньку делать, украсить дёшево и красиво, отвлечься от негатива и настроить на нужный лад.
Всё получится
Я обещаю себе

Два месяц подряд у меня проблемы со здоровьем. Но если бы не одно, я бы не узнала про второе. Все началось с легкого жжения, которое переросло в цистит и, на сегодняшний день, проблема с мочевым до сих пор актуальна, но в другом формате. Походы к гинекологу, который уверял меня что у меня все збс (один из лучших в нашем городе), но проблема не уходила. Мое шило в жопе посоветовало мне ехать в другой город, где гинеколог офигела. Мол, почему тебе никто не сказал, что у тебя "это и это". Еще бы так два года походила, было бы все совсем плохо. Подозрение на предраковое состояние. У меня взяли биопсию, жду результатов. Но проблемы с мочевым осталось, которое мешает нормально жить, не связано с гинекологией. Плюс мне противопоказан секс (все таки после биопсии у тебя внутри рана как никак).
Я разговаривала со своим мч на эту тему, предупреждала, что тебе придется забыть о интиме на несколько месяцев. Он принял эту информацию и убедил меня, что все понимает.

Из за ожидания результатов я все на нервах. Я могу зареветь, начаться паника, плюс мочевое бьет по нервам… Так что я не могу думать даже о простом ублажении своего мужика хотя бы руками… У меня полно тараканов и переживаний… Не могу думать об этом.
Но
Я думала, что он действительно на моей стороне и принимает этот факт. Но нет. Понимаю, сложно ему понять то, чего он не чувствует и не ощущал.
Он обвинил меня вчера, что я его не удовлетворяю. Не могу дотронуться до него, ублажить, ведь мне то фиолетово. Мне то нормально и мне должно быть стыдно.
Мой смех и град слез. Истерика. Родной человек, который видит мои срывы, обвиняет меня в отсутствии ублажения. Он же страдает. Я в шоке. Он прекрасно понимает, что я теперь в зоне риска на всю жизнь и мне нужно принять эту инфу, переболеть и начать жить с новыми силами. Мне нужно время, а ему…
Эх
Все бы ничего. Но под мои слезы он взял деньги и уехал тусить до 4 утра. А я осталась дома, разбитая.

Мне не хватает женщины в моей жизни, наставницы, которая погладила бы меня по голове и сказала, что все будет хорошо. Моя мама не интересуется мной. В последнем нашем разговоре я рассказывала о своих переживаниях в надежде, что она предложит встретится, мы поговорим, побудем вместе. Но нет. Прошло уже две недели, ни слова от нее. Мне не хватает женской руки, мудрости… Моя мама может сказать только:
- Да что ты переживаешь то. Все равно проживешь столько, сколько бог тебе дал. Суждено так суждено.

Сегодня я была во Владимире, времени до приема врача было предостаточно (целых 5 часов) и я решила посидеть после электрички покушать в бургер кинге.
Я кушала, залипала в окно, смотрела периодически на мужчину, сидящего за соседним столиком, такой же одинокий, но в телефоне.
И тут я задумалась, почему многие люди боятся разговаривать с незнакомцами? Просто так, без обмена номером, соц сетей (если вы, конечно, сами этого не захотите). Простое человеческое общение, а не листание новостной ленты. Конечно, я уважаю тех, кто просто не любит контактировать с другими и у них свой мир… А сколько таких же как я, которые хотят поболтать, но стесняются? Как же было бы круто посетить кафешки, у которых были бы таблички "Не против поболтать" и "Извините, люблю одиночество". Даже в тех же самых барах. Я считаю, что это отличная идея, которая поможет многим.

И я сегодня решила исполнить свою идею. Поехала домой, села рядом с парнем, и минут 20 решалась с ним заговорить. А если неправильно поймет, или будет разговаривать со мной из за того, что ему не удобно сказать "нет, извините, мне это не интересно".
Но я решилась.
- Извините, у меня странное предложение, - говорю я ему, - не хотите ли вы скрасить поездку и просто поболтать?
Он согласился! Мы с одного города, даже жили раньше по соседству. Были истории о том, как ему не везет с девушками, вот от одной едет, с которой договорился погулять и прождал ее 5 ЧАСОВ! Эгоистка прям писец. Как у него нет подруг, ему все отказывают (хоть парень очень симпатичный, ухоженный и работает в полиции, занимается спортом).
Время прошло очень быстро. Он оказался очень добрым и открытым человеком, и мне стало жаль, что у него нет компании, ему скучно сидеть дома и нет почти друзей.
Перед уходом, он сказал, что все таки день прошёл не зря и очень рад, что все так вышло.
На первом знакомстве он показался очень адекватным. Предложила как нибудь погулять в нашей компании и попробовать развеять его скуку.

Надеюсь мой Максим не будет на меня злится.

Такс, чувак который пришел сегодня за стеклом и наклейкой, нашел меня в вк, пообщаться.
Я спокойно ответила, что это невозможно.
Так, и что последовало следом? Правильно, его фотка на байке. Похвастался. Почему то многие байкеры или любители думают, что это заводит всех баб.
Но быстро отъебался, когда понял (и по фоткам в том числе), что я уже года 4 тусуюсь с двумя клубами и такие подкаты на меня не действуют от слова "совсем".

Подушка, постель и мои руки были все в крови. Благо все обошлось. Трещины\пробития… ничего не было. Просто небольшая рана, которую быстро привели в порядок. Скорая, больница, хирург и мы снова дома.
Трясло до жути. Дачтозаебановорот

Год наступающей Крысы меня пугает. Я не могу отогнать от себя поганые мысли о том, что может произойти плохое. Ведь в прошлый год этой Крысы (а я родилась под этим знаком еще ), почти 12 лет назад, мой отец разбился на машине. Была жуткая авария, и я помню ее последствия, будто это было недавно. Своего отца в крови, смерть брата двоюродного и дедушки. Депрессия отца, его суицидальные мысли и отчаянье.

И это такая травма в моей душе\сознании… Так что да, я не могу отогнать сейчас плохие мысли по этому поводу. Максим расплачивается за мои истерики, он сам меня не выдерживает. Из за этого еще хуже. Я надеюсь, что смогу выйти из этого состояния. Невыносимо

В чем же еще заключается моя истерия? Дорогой человек сказал мне, что болен. Черт, я просто в состояния ступора. Мне хочется злится, плакать, кричать и молча сидеть в углу одновременно. Это лечится. Мне все равно страшно. Плохие мысли не уходят. Хотя я обещала верить, что все у нас получится и мы справимся с этим недугом.

И да, с Максом я разосралась. Ибо вчера я обиделась, что он не вспомнил о том, что я говорила. Решила уйти в другую комнату и перевести дух., дабы не поддаваться эмоциям. Он обвинил меня в моей обидчивости, хотя я просто молчала. Задавил вопросами, которые я не хотела слышать. Просто просила оставить меня одну на пару минут.

Потом понеслось. Я начала рассказывать ему, что меня обидело в его поведении и словах на днях. Он уходил по середине моего рассказа, что меня выбешивало еще больше.
Напомнила, что каждый раз как он нажрется, так начинает меня хаить, если все идет не так, как нужно. Меня выворачивает от мысли находится рядом с ним, отсутствует желание разговаривать с этим пьяным нечто.
И твою мать, он готов извинятся за всякую хуйню, а то что он меня "ебанутой" назвал перед всеми, это совершенно нормально. Ведь, как он мне пояснил, он сказал это с вопросительной интонацией, поэтому "все норм, я не считаю себя виноватым".
И как мудак бросил трубку, дабы пойти веселится со своим другом.

Вопрос. Зачем человек спрашивает о твоем эмоциональном состоянии, если он может кинуть фразу "все будет хорошо" и все?
Он не хочет принимать мои перепады настроя, отстраненность и слушать о том, что меня задело.

"Да, я мудак" - коронная фраза, дабы я просто отъебалась от него

Вчера было День Рождения у Максима. Я сделала ему сюрприз в 00… Тортик со свечами, загадывание желания и сам подарок вручила. Вечером он уже должен был отмечать со своими друзьями. Не хотела я туда ехать, на самом деле, и не зря.Мы отмечали в суши-баре, где хозяин с любезностью разрешил посидеть без пробкового сбора, но с обещанием, что будем вести себя тихо. Вели они себя тихо? Конечно нет. Дай Максиму гитару и он будет горланить во все горло и ему насрать, что вокруг люди, которые не являются нашими друзьями. Мне было неловко перед отдыхающими и хозяином… Как самой трезвой меня еще просили контролировать их поведение. Все успокаивались, кроме Максима. ДР ведь. Это железный фактор.Когда он заорал в голосину на очередной песне, а на мои "потише, пожалуйста" он не среагировал. Мне пришлось дернуть его гитару и попросить вести себя приличнее, можно же петь между собой. Тихо и без повышения голоса. Что я услышала? Что я увидела?
Пренебрежение в мою сторону.
- Может я сам решу, что мне делать?
Я понимаю, что он в говно и с ним разговаривать бесполезно, но слезы наворачивались при всем этом.

Через какое то время я ушла домой. Он пил неизвестно где до 3 утра. Уснул в 4.
На протяжении часа он плакал и твердил, что я заслуживаю лучшего. Он пропил все 5 косарей и он пиздец как расстроился. Он твердил, что он осел, что так нельзя, что мне нужен другой мужик и прочее. Плакал, пока не уснул. Я впервые видела в нем такое… и даже не знаю, есть ли смысл спрашивать, что же случилось

В прошлый день я размышляла о том, может ли вернуться душа умершего человека в новую оболочку, если его попросить? Я что то начиталась историй про "дети помнят свою прошлую жизнь".
Вот ты забеременела, все дела. Слезно просишь, чтобы дедушка вернулся. Ребенок рождается, называешь даже именем умершего родственника и со временем взросления понимаешь, что характером и поведением твой ребенок действительно похож на деда.

В общем, моя больная фантазия разыгралась и я сразу забыла о своих думках.

Через день мне приснился сон, где я сижу в кресле и ко мне подходит мой дедушка по папиной линии, которого я и представляла в своей фантазии (его уже 11 лет нет с нами, а я до сих, раз в неделю, вспоминаю его).
- Дедушка? - С диким удивлением воскликнула я.
Он улыбался, был в синей рубашке, в которой он встречал НГ с нами в последний раз. Протягивает мне коробочку с бантиком.
- Держи, я ухожу - и отдает ее мне в руки.
Я хотела крикнуть, чтобы он остался, но рот отказывался издавать хоть какие нибудь звуки.

Сон меня поставил в ступор и до сих пор думаю, что означает этот "подарок"

Время идет, а я перестаю быть такой слепой, наивной и верить каждому сказанному слову. Нет, я люблю Максима, но не с такой детской наивностью как вначале. Прошел уже год как мы вместе. Делаем ремонт, покупаем мебель, завтраки по утрам, ссоры на пьяную голову и моя ненависть за прошлые косяки. Моя душа орет, что надо быть проще. К черту все эти обиды и будь с ним мягче. Хватит рвать душу себе и ему разговорами, которые повторяются раз за разом… Но они будут. Потому что у него нет понимания, как это предательство вернуло меня на землю. Точнее, швырнуло со всей силы в еб***ю реальность, заставило напиться антидепрессантов, от чего у меня началась жуткая ломка спины (по ходу побочка). Он не понимает, что это уничтожило меня в миг, ибо мне искренне было не побарабану что он вытворяет. Нет, это не измена или обнимашки с другими бабами. Обманул.Просто обманул. Недоговорил. Утаил. Боже, как я это ненавижу. До сих пор повторяю ему с горяча, что больше не доверяю ему.
Оно обоснованно. И как бы моя душа не просит забыть и просто радоваться, мой голос разума ставит меня на место.

Хочу разучится любить, так живется проще и спокойней. Ты не паришься ни о чем. Тебе не интересен твой мч, куда он ходит, с кем видится, что делает в соц.сетях. Ты не выносишь себе мозг мыслями, а любит ли он тебя по настоящему. Тебе просто по**ать. Тебя не уничтожит расставание с ним, ты спокойно заснешь в своей постели без него, а его подарки не будут мозолить глаза.
Тебя считают идеальной девушкой, а ты просто безэмоциональная по отношению к нему.
Тебя любят.
Ты нет.
Для тебя готовы на все.
Ты даришь только свою улыбку.

Это было идеальное время.

Мне жаль только одного человека "D", который вот так случайно в меня влюбился. Я гуляла с ним, давала платить за себя в кафешках, развлекались в постели и мне было параллельно, почему он не звонит\задерживается\не может встретится\ На все его опоздания отвечала коротко и ясно: "Не забывай так обо мне".
Так продолжалось месяц и я была для него идеальной. Я улыбалась, когда к нему подходили девушки, когда он уезжал по срочным делам, к друзьям, на работу. Мне было легко и без него.
Потом, угораздило влюбится мне и я ушла от D к другому, обрубила все связи одним днем.

Я думала, что мы просто развлекались, а он уже успел ко мне привыкнуть. И даже спустя год, он признался, что до сих пор любит и жалеет, что не был со мной смелее.
Знаю, что у него есть девушка, что он думает обо мне в постели с ней. Она для него не идеальна. Ведь она его любит и по этому ревнует\лазит по соц.сетям\смотрит звонки и смс
. Она боится быть обманутой, боится своих чувств к нему… Ведь не зря же. Он не признается ей, что любит другую. Боязнь сделать больно, но и страх оказаться одному.

Мне жаль, тёзка, что так вышло. Я знаю, что ты хочешь узнать правду обо всем этом, но надеюсь, этого не случится.

Я ведь тоже люблю. И тоже не умею наслаждаться. Боюсь быть обманутой… кто знает, может тоже не зря.

Я не хочу любить.
Ты не думаешь о таких вещах.
Ты счастлив.

Раньше было модно придумывать себе всякие "психические отклонения". Даже банальную депрессию или эмоциональные взрывы, неуравновешенность.

Осознание проблемы приходит, когда ты сталкиваешь с этим расстройством.
Мне надоели эти вечные апатии, волнение без повода, скачки давления и вечные переживания. Самое вымораживающее… Когда вспыхивает волнение в тех или иных ситуациях.
Эти всплески волнения меня прям выбили из колеи. Левая сторона моего тела (от лица до ног) просто перестали нормально функционировать.
Мне выписали транквилизаторы, от которых меня шторит.
Я не хочу их пить… становлюсь овощем.
Но если не стану… Ну, просто это сгубит мое здоровье.

Моей татуировкой будет слова из песни, которую он напишет для меня.

Завтрак в постель, поцелуи по утру и моё дикое нежелание идти на работу и оставлять его дома одного.
Хочу лежать у него на коленях и никуда не спешить.

Приятно, когда отношения доходят до стадии: он тебя кормит попкорном и возбуждается от прикосновений твоих губ к его пальцам.
"Я так люблю их касаться"