Сидела я что то с чуваком(повар) с работы, его другом и подняли разговор об отношениях.
- Мелкая, каков твой идеал?
- Его нет, - украдко отвечаю я, - идеальных не бывает.
- Ну ведь они наверно чем то были похожи друг на друга то, твои предыдущие парни.
И я задумалась. А ведь нет. Не были. Совершенно разные люди.
Первый был через чур общительный, с кучей связей, работящий, не жалеющий денег и покупал мне каждую неделю цветы. Но при этом пил каждый день, ремонт делал где угодно, но не там, где мы вместе жили. Не расчетлив, любитель влезть в долги. Геймер, разбирается в технике.
Второй-музыкант, гитарист, состоит в группе. Простой заводской парень, со своими чокнутыми замашками. До сих пор заложена ебанутость с периода когда он панковал. То разбрасывается деньгами, то, просит вернуть деньги за вещи, которые сам мне и купил. Не дарил цветов просто так, но, очень часто обнимал, целовал, убегал от жестокого мира ко мне.
Остальные ухажеры… Один был плавцом, второй - очень странная личность в целом. До сих пор борюсь в понимании, кто он на самом деле (только выясняла что он повернут на доминировании). Третий-доброй души человек, но с отвратительными образом жизни. (Ухажеры, это те, к кому я испытывала симпатию. Взаимно все было, но до большего не доходило).

- Все были абсолютно разные, - ответила я, - но каждого я любила и люблю.

Уже начинает раздражать, что многие люди прекрасно понимают, что в случае чего, они могут положиться на меня.
Но, моя доброта начинает меня уже убивать.
Мне хочется рвать и метать, ненавижу каждого, кто пищит по поводу: "Не отказывай мне, я знаю, ты на это не способна".
Пользуются, твари, все поголовно. В ответ на мои действия они только говорят, что я офигенный друг и убегают.
Когда уже под действием гнева, я им отказываю, летит куча слов в ответ и вижу реальное отношение ко мне.
Я не знаю что делать. Подвергаться гневу и посылать каждого или же оставаться такой, какая я есть? Ведь в мире и так полно дерьма

На горизонте оказался один мальчишка, с которым я визуально знакома уже больше 10 лет, но общаться начали около месяца назад.
Тык вот, человек конечно он не в моей вкусе. Из за его поведения и манеры общения (бывает груб, говорит всякую хрень, ведет себя не адекватно, может не обращать внимание и убежать вперед, оставив тебя волочится где то). А так же играет роль его образ жизни(наркота и бухло).
Понятное дело, когда я попала в этот пиздец, сама так не хило нахерачилась (отходняк был просто жуткий, я надеюсь больше не ощутить этого).
После своего опыта сделала вывод, как же эта штука влияет на человека(хочется больше, ни с кем не делить, нервы. Когда она закончилась, ебашило по черному).
И позавчера я встретилась с этой компанией и этим мальчиком (подогнал шмотки своей бывшей). Тусили на квартире, я пока померила одежду, посидела с ними, то, се.
Захожу на кухню, села за барный стол и Д начал со мной разговаривать. Я вижу, что его писец как колбасит. Он положил голову ко мне на плечо. Понимаю, что он такой спокойный лишь потому что, чувсвует себя неважно… и мне так сталь его жаль. Я ни слова не сказала о том, что ему стоит прекращать или отчитывать его за наркоту.Сам понимает, что так нельзя, по этому, я обняла его в ответ, поцеловала в лоб и гладила его по голове, спине.
Через какое-то время он резко отпрянул от меня:
- От тебя меня колбасит сильнее, чем от этой хуйни.
Я просто улыбаюсь ему в ответ, положила руку ему на лицо и снова обняла.
Так мы и стояли, тихо разговаривая с друг другом.
- Меня вырубает.
- Иди поспи, тебе должно полегчать.
- Один не хочу.
Почему я не удивилась?
- Пошли.
Уложила его на кроватку, накрыла одеялом и легла рядом.
Он обнял.
Я то и дело гладила его по лицу, целовала в щеку, обнимала в ответ крепче.
- Ты очень странно на меня влияешь.
- Как это?
- Мне спокойно с тобой.
- Разве это плохо?
- Нет, но так не привычно.
Не скрою, поцеловались. Он и при других встречах пытался, но это было больше похоже на баловство.
А тут, такой чувственный, нежный. Явно знак благодарности, что я так отнеслась к его состоянию. Без мозгоебства и лишних слов. Его руки загуляли по моему телу, но старался до моих бедер не касаться. Боится меня отпугнуть. Я и задалась вопросом, а почему же боится?
Вчера встретил меня с работы, проводил до дома, обещал что пойдет домой тоже(он сутки не спал). В итоге, звонок в два часа ночи, он начал отчитываться, что сбегает до одного места и снова пойдет домой. Видимо, не хотел, чтобы я считала его пиздаболом. Невероятно.

Вчера гоняла на концерт.
Конечно, не обошлось без знакомых лиц: Виталя, который всё без устали забрасывает меня комплиментами, стоит мне с ним пересечься хоть где-нибудь. Машка - старая знакомая из шараги, где мы вместе учились. Дядя, тётя, знакомый и его жена. Чувак, который оказывается фоткался с моей задницей, пока я не видела. В общем, весело.
Поговорив и затусив со всеми по чуть-чуть, ломанулась по курить и тут, я замечаю боковым зрением знакомую фигуру. Высокий, с идеальной осанкой, широкие плечи и чёрная рубашка. Во мне всё взбудоражилось и я посмотрела на него. Андрей. Чёрт. Он слегка улыбнулся и я помахала в ответ.
Не помню, когда именно я к нему подошла (то ли мы на улице пересеклись, то ли я подошла к нему сразу, но не суть). По моему я пошла курнуть и только потом мы где то пересеклись снова. Кароч, я его обняла. Он сам развёл руки и я не могла устоять. Конечно, я обматерила всё на свете, когда увидела его, но, решила не портить вечер веселья нашими обидами. И я так поступила не зря. Когда разговор зашёл о том, что произошло (и да, извинилась что выставила его не в самом лучшем свете перед друзьями, когда после той ссоры увиделись в маршрутке. Я игнорила, отвечала колкостями и всё в таком духе). Он тоже дал понять, что при той встрече ему нечего было сказать, но всё равно же, зачем-то ведь подошёл, хотя мог сделать вид, что меня не заметил. Выяснили, что мы погорячились и он объяснил, почему сказал мне исчезнуть. На тот момент он обозлился на меня и не хотел мусолить, ругаться ещё пуще, хотя своим "исчезни" он просто погубил меня.
Он спросил, скучала ли я по не нему. Не могла утаить. Да. Скучала. Он тоже (ох. надеюсь он не врал).
Я пыталась его в разгаре веселья (выступала ска группа, с заводным духовым оркестром) вытащить потанцевать. Он глупо улыбался (прекрасно знаю, что он не любит толпу и все эти прыжки и танцы). Я не успокаивалась. Скакала около него, улыбалась и двигала-двигала телом. Смех. Искренний и такой беззаботный. Немного помучив, я сказала, что не буду тебя больше смущать и отправила его к друзьям.
На протяжении всего концерта ко мне клеился один пацан. Ух, настырный он был. Когда я тусила около сцены со своим батей, этот ухажёр (Саша) ударил моего отца по плечу и спрашивает:
- Ты её парень что ли?
Отец берёт его футболку и начинает просто хуесосить. Послал его нахуй. Этот Саша собрал своих ребят (так как его унизили) и решил устроить мордобой моему бате. Я просекла это, отвожу С подальше и начинаю загонять про то, что это мой отец, не стоит на него обижаться, я для него ещё маленькая девочка, ляляля.
Разобрались.
Я стала тусить уже не у сцены, а подальше от людей. Ибо начался жуткий слэм и я не хотела, чтобы мне в очередной раз заехали по лицу (спасибо моему росту, все локти на уровне моего фейса).
Ко мне вдруг подошёл Андрей. Он в прямом смысле начал меня оберегать. Каждый, кто летел в нашу сторону, отлетал с его толкача ещё дальше. Я вцепилась в его руку, как обиженный маленький ребёнок, а он то и дело, своим телом защищал меня от кучи других пьяных тел.
Потом как все утихомирились, встал позади меня и ненадолго обнял.
Этот Саша увидев меня с Андреем, начал до него докапываться. Мол, к этой девушке клеюсь я. Андрей дал понять ему, чтобы он шёл куда подальше. Он не сказал, что он мой парень, нет. Но дал понять, что тут всё его.
Господи, когда группа начала играть все хиты КиШ, Андрей так орал. А я, смотрела на всё это и умилялась. Он разошёлся, почувствовал лёгкий кайф. И, я никогда не забуду, как он взял меня на руки, поставил на стол звукаря (тот беспощадно матерился на нас), ловко посадил меня на плечи и начал прыгать. Я испугалась по началу, но сгорала от умиления. Чёрт, это было круто.
В итоге, он покинул меня (учёба, все дела).
Оставив меня с этой дичью и без оберега. В итоге, меня всё таки кто то потянул назад и я упала с большей частью людей. Потом этот Саша начал передо мной понтаваться, я не обращала на это внимание. Вдруг, гитарист бросает гитару и подлетает к этому ловеласу (и даёт со всей дури в весок) я стою просто в полном шоке. Что, чего, за что? Оказывается, этот допрыгался и сломал комбик, в итоге из за этого сорвался весь концерт. Сука.
Давно я так не веселилась конечно

Пару дней назад мне написал парниша, просто поболтать. В итоге, поговорили всего пару часов.
На след день он опять пишет и спрашивает:
- Не спишь?
В итоге, он приехал ко мне ради того, чтобы посидеть в машине и почитать комикс ходячих (моя коллекция).
Он попросил меня ему почитать. Было неимоверно приятно кстати. Никто не просил меня об этом. Он светил фонариком, положив руку мне на плечо. Временами клал на меня голову, так как его шея уставала.
Честно, это было просто чудесно. Он красивый мальчик (двоюродный брат повара с моей работы), но я ни разу не дрогнула, когда он ко мне прикасался. Нет, мне было приятно, но животного чувства не просыпалось. Тепло, душевно, интересно и не более.

Единственная причина, почему я ненавижу свою стр здесь - сборник историй.
Историй о тех людях, о которых я не хочу вспоминать.
Удалять сука жалко. Заебись же было.
Но и читать (видеть даже мельком) не могу
Последняя запись - восхитительна.
Но этого человека больше нет в моей жизни.
Пока Пока
Андрюша
Пока верёвки, воск, чай при свечах на балконе, нож (который всегда при нём), его странности, ни стандартное мышление, забота, неумение принимать отказы, властность, страсть, связывание, красивое тело, улыбка, желание утонуть в его объятьях, страх перед ним. Ну и ёбнутость. Конкретная. То же всегда при нём.
Привет здоровая психика.

- Привет, ты еще не спишь?
Я стою перед зеркалом с телефоном в руке, смотрю на свое отражение и прихожу в уныние. Целая неделя дома, без работы в обнимку с ноутом, кроваткой и лекарствами отразилось на моем лице. Темные круги под глазами, жирная не ухоженная кожа… Аж плакать хочется.
- Нет, не сплю. Я сбила наконец-то температуру. Готовлюсь к завтрашнему дню. Сейчас в душ пойду.
- Сколько ты там пробудешь?
- Около часа. Не менее.
- Это долго. Подожди пока меня, хорошо?
- Хорошо.
- Увидимся.
Я ошарашено смотрю на телефон. Чувак, Господи, почему именно сейчас??? Я в недоумении опять смотрю на себя в зеркало и обреченно вздыхаю. За 20-30 минут я не приведу себя в должный вид. Извини, А, ты будешь довольствоваться этим убожеством.
Подходит время. Он позвонил в домофон. Я накинула халат и вышла к нему в подъезд. И 5 секунд не прошло, как он оказался на моем пятом этаже.
- Ох, какой ты быстрый.
Он улыбается и держит в руках подарок. Что то квадратное, завернутое в бумагу (не могу сказать как она правильно называется) запечатанное воском и обмотанное веревкой. Я в шоке. Во мне столько эмоций, но я стою и глупо улыбаюсь.
- О боже, спасибо, спасибо большое.
Его улыбка не спадает с лица. Он начал говорить о том, что мне стоит открыть его после душа. Открыть и насладиться ароматом и всем тем, что там внутри. Могу даже обмазаться, если захочу.
Я обняла его.
- Ой, а кто это у нас такой ненакрашенный.
Он обнял в ответ.
- От тебя вкусно пахнет, - добавил в заключение.
Он пришел быстро и неожиданно, в таком же стиле и ушел. Я еще простояла на лестничной площадке, ошарашенная таким подарком.
Конечно, я не удержалась и открыла его сразу. Сзади упаковки было написано "Выздоравливай".
А внутри оказалась коллекция чая. Коробка с чаем. Оооох. Я не спешила открыть эту коробку. Ибо она была пропитана его одеколоном. Зараза. Знает как меня свести меня с ума.

Я до сих пор не могу отойти от этого. Он говорил, что это нормально, заботится о других. Но я настолько привыкла отдавать себя и не получать ничего взамен… Так что его поступки для меня дикость. И я искренне туплю и не знаю как реагировать. Надеюсь он понимает меня.

Этот подарок олицетворение его самого. Веревки, воск, запах одеколона, вкусный чай. Сумасшествие.

Я тоже хочу сделать ему что то приятное… Но я в ступоре. Нужно подумать над этим

Удивительно. Он единственный человек, который помогает мне в моих начинаниях.
Я начала заниматься спортом, перешла на пп, бросаю курить. Он спрашивает, как продвигаются мои дела да еще купил мне витамины. Глютамин. Штука не из дешевых так то.
Я удивилась.
- Спасибо тебе. За твою заботу.
- Это норма.
- Нет, это не так.
- У цивилизованных людей-да.

- Зачем ты это делаешь? Зачем ты отрицаешь свои истинные чувства? Ты обижаешься на меня, я вижу. Нет, прекрати мотать головой. Можешь обманывать кого угодно, но не меня. За этот короткий срок нашего знакомства я изучил тебя целиком и полностью. Вот видишь, ты улыбаешься. Улыбаешься, потому что не хочешь выдавать свою злость. Ты хочешь удовлетворить мои потребности. Чтобы я не чувствовал себя неловко. Милая, любая другая сразу послала бы меня, но не ты. Забываешь о себе. Подавляешь эмоции. Пытаешься сделать так, чтобы я не чувствовал себя паршиво. Но знаешь в чём проблема? Ты смотришь на меня такими большими и наивными глазами, ты же знаешь как я в них влюблён, улыбаешься, держишь меня за руку… и я готов удавиться. Лучше бы накричала, честно. Твоё молчание и спокойствие невыносимо.

Ситуация на работе. Стоит мне только придти на смену, как со всех сторон меня тянут, дабы рассказать о своих проблемах и попросить совета. Я пришла тогда в отвратительном настроении. Но, немного успокоившись, всех выслушала, со всеми поговорила. После разговора, каждый человек спрашивал:
- Что с тобой?
Я только открывала рот, чтобы выплеснуть все свои эмоции, но… говорила, что все хорошо.
Стоило только мне взглянуть на собеседника, как я видела в его глазах безразличие. О том,"как ты", спросили только из вежливости, а не потому, что о тебе переживают.

Удивительно, как человек, которого ты знаешь всего несколько минут может стать самым родным на всем белом свете. Такие люди приходят из ниоткуда, дарят свет и надежду, помогают тебе разобраться во многом, поверить в себя, воодушевляют начать жить так, как этого хочешь именно ты… И уходят. Так же неожиданно и тихо, как будто все это было сном.

У меня был такой человек. Черт возьми, я скучаю по нему. Надеюсь, судьба будет ко мне милосердна и мы встретимся вновь.

- Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.

Я каждый день повторяю себе это.
Но не стоит забывать и о другом. Порой люди хотят уйти, чтобы не причинять тебе боль, а ты умоляешь побыть с тобой еще немного. Просишь от них больше внимания, нежности, тепла… и когда приходит время расставаться, ты плачешь, что позволил себя приручить.
Прям как тот Лис и Маленький Принц. Будьте мудры. Отпускайте, если человек хочет уйти. Не держите его. Вы переживете это. Смотрите на "золотые колосья" и вспоминайте только хорошее.

Я о столько хочу написать, но мысли в голове словно клубок ниток. Запутано, непонятно. Где это начало, а где конец.

Руки и ноги связаны. Мне приказано стоять на коленях и не шевелится. Горящая свеча стоит у меня между икр, чтобы я не смогла без разрешения даже чуть чуть присесть или сдвинуться с места.
Его губы скользят по всему моему телу. Легкие укусы будоражат. Мне хочется прильнуть в ответ, вцепится зубами в его шею. Я не удержалась, потянулась к нему. Промашка. Он был не доволен моим поведением. Последовал шлепок по моей пятой точке. Я обидчиво пропищала и опустила голову.
Я выдержала минут 20, ноги начали дрожать. Немного поиздевавшись, он развязал меня.
Он положил меня на спину, закрыл мои глаза шарфом, одел мне наушники с включенной музыкой и продолжил ласки. Господи, все чувства обострились в миг. Мое тело вспыхнуло моментально от легкого поцелуя в живот. Он кусал мои бедра, целовал мою грудь. Господи, я теряла рассудок. Я расстворилась в другой мир, в другую вселенную, где есть только он и я. Пусткая квартира, свечи и желание, чтобы это никогда не прекращалось.

- Не обманывай меня. Ты хочешь быть милой, доброй, но зачем-то показываешь, что ты другая. Что тебе все равно на это. Других ты может и проведешь, но не меня. Будь милой.